-Mamá, mamá, me se cae la baba.
–No hija, se dice SE ME.
–No mamá, te juro que es baba.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
–Ayúdeme por favor… necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
-¡Bueno acuéstese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
-Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo..
-Pero si me dijiste que no podía llamarte al trabajo.
La Mari ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
-Papá, me he comprado unos «Leggins».
Su padre la mira y le pregunta:
-¿Qué marca?
-¡¡¡ TOL COÑO !!!
En una orgía, uno de los participantes enfadado, enciende la luz y grita:
-Organización, organización. Que somos dos chicos y siete chicas, y ya me han dado por el culo dos veces…
Más chistes verdes:
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana.
-No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. Cena y vete a la cama.
-¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
¿Por qué algunos hombres caminan con las piernas arqueadas a los lados?
Porque hay cosas tan insignificantes que van entre paréntesis.
¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
–Un tirachinas.
-Buenas, venía por una cámara fotográfica para regalar a una amiga.
-Aquí tenemos muchas y muy buenas; ¿con qué objetivo la querría?
-Con el objetivo de follármela principalmente.
-Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía.
¿Y cómo lo quería?
¡Pues como a un hijo!