Maestros y Ministros

Magisterio y Ministerio, ambas palabras derivadas del latín, aparentemente parecidas pero antagónicas en su significado. Ambas comparten la misma terminación “terio”, que viene de “ter”, que significa “tercero”.

Ministro deriva de Ministerio y, ambas, del latín “minister”: minis de minus que significa menos y ter, tercero. Es decir, menos que un tercero. Un Ministro es un sirviente, una persona con menos capacidad y conocimientos subordinada a otra.

Maestro deriva de Magisterio y, ambas, del latín “magister”: magis (más) y ter (tercero). Es decir, más que un tercero. Un Maestro es alguien que destaca por sus virtudes y conocimientos; alguien con autoridad moral y/o intelectual.

Conclusión: Cualquier gilipollas puede ser Ministro pero nunca Maestro.

Chistes de Humor absurdo

– Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto «Terminal»?

– Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

– ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

– El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?

– El recto, ¿es insobornable?

– Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

– ¿Adán y Eva tenían ombligo?

– ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

– ¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»? ¿Preservativo imperfecto?

– ¿Un guirigay es un extranjero marica?

– ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

Humor: eutanasia

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Yo me puse profundo y le dije: «Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir».

Entonces… ella se levantó con una cara de admiración… y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

¡¡¡Qué hijaputa… casi me muero!!!

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Chiste: Regalos a la maestra

black and brown Dachshund standing in boxEl último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
– “¿Es vino?”, pregunta tratando de adivinar.
– “No”, responde el chico.
La maestra probó otra gota:
– “¿Champaña?”
– “No”.
– “Me rindo, ¿qué es?”
– “¡Un perrito!”

Como funciona la política

Un político se dio cuenta que en los jardines de la Residencia del Presidente había objetos de valor susceptibles de ser robados durante la noche.
A tal efecto se contrató a un vigilante nocturno.

Otro político dijo:
-¿Cómo trabajará el vigilante sin instrucción?
Crearon un departamento de planificación y se contrató a dos personas: una para redactar un reglamento y otra para controlar el trabajo del vigilante.
También crearon el Departamento de Control de Calidad y se contrataron a dos personas más: Una para hacer los estudios pertinentes y otra para escribir los informes.

LLegados a este punto, el político pensó: ¿Cómo van a recibir el salario estas personas?
Y crearon dos puestos más para llevar a cabo este trámite.

El político, aún se preguntó: ¿Quién será responsable de estas personas?
Y crearon una sección administrativa para la que se contrataron a tres personas más: un oficial administrativo, un auxiliar y una secretaria.

Entonces el político dijo:
-Tras un año de funcionamiento, hemos gastado 18.000€ por encima del presupuesto, tenemos que reducir costes.

Y despidieron al vigilante.

Fábula de los políticos y la vaca en un poste

Un joven se sienta en un banco del parque al lado de un viejo y se ponen a charlar sobre la situación del país, el Gobierno y los políticos en general.
Los políticos son como una vaca en un poste, dice el anciano.

-No lo entiendo, ¿me lo puede explicar?, contesta el joven.
-Si vas caminando por el campo y ves una vaca en lo alto de un poste, ¿Qué piensas?
El joven no sabe qué contestar y continúa el viejo:
Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
Segundo: No podrás creer que esté ahí.
Tercero: Sabrás que no pudo haber subido sola ahí.
Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.

Por lo tanto, en las próximas elecciones, elijamos bien y tratemos de que ningún animal suba al poste.

Parecidos: Informáticos y putas

black Acer laptop computer

En qué se parecen los informáticos a las putas:

-Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
-Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
-Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
-Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
-El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
-Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
-Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
-Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
-Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
-Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
-Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tú. ¡Como las putas!
-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
-Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
-Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
-Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
-Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
-El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
-Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
-Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
-Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
-Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Silogismos

Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche.
Quién no duerme por la noche, sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios,
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo lleno de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuantos más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna.

Silogismo 6:
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las más débiles.
Mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

Silogismo 7:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!

Silogismo 8:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Silogismo 9:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Fábula del gorrión

En un frío y desapacible invierno, un gorrión pasó dos noches a la intemperie en la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, se fue en busca de un lugar mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, fue consciente de que iba a morir. Rogando por una muerte rápida, en su estado de semiinconsciencia, sintió como algo caliente lo abrigaba. Poco después recuperó la consciencia, y se dio cuenta que una vaca había cagado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los trinos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.

Moraleja:

1.-Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.
2.-Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.-Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

Fábula del perro y la pántera

Un perro perdido en la selva ve que se le viene una pantera negra a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso que ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perro dice:
–¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo oye y sale despavorida.
Un mono que lo había visto y oído todo sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perro:
– Qué estúpida eres. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perro se da cuenta de la putada que le hace el mono.
-La pantera furiosa le dice al mono:
–¡Súbete a mi espalda, vamos a por el perro y a ver quién se come a quién!

El perro ve que viene nuevamente la pantera junto con el mono chismoso.
–¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo, el perro dice:
–¡Qué hijo de puta el mono!, hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha vuelto.
Moraleja: Procura tener la imaginación del perro, evita ser tan estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.