Chistes largos - Chistosa.com

Chiste: Preguntas de la profesora a Pepito

boy wearing gray vest and pink dress shirt holding book — Photo by Ben White

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
– Pepito, ¿cuál es el problema?
– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
– A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
«9»
¿Y cuánto es 6 veces 6?
«36»
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
– Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

– ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
– Las piernas, responde Pepito sin dudar…

– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
– Los bolsillos, responde el niño.

– ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
– La letra «E», responde el alumno.

– ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
– En África, responde Pepito sin dudar.

– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
– El esmalte de uñas, contesta Pepito.

– ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
– Las rodillas, responde Pepito al instante.

– ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
– La cama.

– ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
– El codo, profesora.

– ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
– Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…

Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto…
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Chiste: Cenicienta de anciana

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
– Querida Hada madrina, después de todos estos años… ¿Qué haces aquí?

La madrina responde:
– Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
– Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
– ¡Gracias Madrina!

El Hada Madrina dice:
– No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
– ¡Me gustaría ser joven y bella de nuevo!
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor,…

El Hada Madrina dice entonces:
– Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
– Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y fogoso joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice:
– Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.

Y parte rápida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
– ¿A que ahora te arrepientes de haberme hecho castrar, hijaputa?

Chiste: terapia de pareja

woman covering her face with her hand Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
– poca atención,
– falta de intimidad,
– falta de comunicación,
– vacío,
– soledad,
– no sentirse valorada,
– no sentirse amada,
– no sentirse deseada…

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván …le quita la ropa y….

Mientras, el marido los observa indiferente con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda…. cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
– «Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana«. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
– la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.

Chiste: Sexo entre médico y paciente

brown bear plush toy on white textile Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
– ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!
– Dios míoooooo….. que has hecho?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
– Escúchame. . no seas idiota… ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso… es de lo más natural del mundo…. quédate tranquilo!!!

El médico convencido:
– tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
– ¡¡¡Acuérdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!

Chiste: La anciana y los pedos

doctor holding red stethoscope Una anciana acude al doctor, y le dice:
– «Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen».

El doctor dice:
– «Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana».

La semana siguiente la mujer regresa.
– «Doctor», dice, «No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos… aunque siguen siendo silenciosos… ¡apestan terriblemente!».
El doctor dice:

– «!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.

Chiste: Miedo porque había alguien debajo de cama

man in white dress shirt wearing black framed eyeglasses DESDE PEQUEÑO TENIA MIEDO DE IR A ACOSTARME PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

– ‘Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?”
– “Déjeme eso a mí y en doce meses le curo” me dijo el psiquiatra. “Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos”
– ‘Y cuanto me va a cobrar doctor?” pregunté.
– “Barato. Ochenta dólares la visita” contestó el doctor.
– ‘Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena” dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

– “Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por qué no regresó?”
– “Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que me compré un coche nuevo!”
– “No me diga” dijo el psiquiatra algo molesto. “Y se puede saber como un camarero que solo sabe servir copas le curó por diez dólares?”
– “Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede meterse nadie ahí abajo!”

Chiste: Catalanes independientes

grayscale photography of wedding couple Se va a casar un hijo de Artur Mas con una chica de Valladolid. Antes de la boda, Mas le da los últimos consejos a su hijo:

– Hijo cuando llegues al convite abre la puerta a tu mujer para que pase primero. Que vean que los catalanes somos EDUCADOS.

– Cuando llegue el momento del baile, hazlo con tu suegra. Que vean que los catalanes somos GALANTES.

– Cuando llegue el momento de las copas, invita a todos. Que vean que los catalanes somos GENEROSOS.

– Cuando estés a solas con tu mujer en la habitación, trátala con delicadeza, que vea que los catalanes somos DELICADOS, acaríciala, que vea que los catalanes somos CARIÑOSOS y cuando estés preparado, hazte una «paja», que vea que los catalanes somos INDEPENDIENTES.

Chiste: El borracho y el cura

Un borracho oliendo insoportablemente a orujo se sube a un autobús y se sienta al lado de un cura. Saca una petaca y da un largo trago, tras lo cual se pone a leer un viejo periódico que llevaba en el bolsillo.

El cura le ignora disimulando su incomodidad. Al rato, el borracho le pregunta:

-Oiga padre, ¿puede decirme que es lo que causa la artritis?

El cura, molesto, le responde sarcásticamente:

-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas…Y muchas más de ésas basuras y porquerías.

-¡Pués vaya mierdaaaa!, responde el borracho volviendo a la lectura.

Un momento después, el cura, pensando en lo que le dijo, decide disculparse y le pregunta en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío…¿Desde cuándo sufre de artritis?

-¿Yoooo? No joda padre. A mí no me pasa nada. Sólo estaba leyendo un artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Chiste: El jubilado y el policía

selective focus photography of policeman La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado…

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

– ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado…

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa…

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h de p……
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…

Después de la enésima infracción… le dije:

– Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡

Chiste: Padre, me quiero confesar

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
– Padre, me quiero confesar.
– Si hijo, dime ¿Cuáles son tus pecados?
– Padre… he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Angelina Jolie a la vez.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
– Pero… ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita!
– No jodas!!, ni Dios ni yo te vamos a creer que estas ARREPENTIDO!!!!

Chiste políticos, Cristiana sepultura

a bunch of headstones with flowers in them Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios. En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús. Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
– ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
– ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!
– ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
– ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!!