Chistes largos

Chiste: Corriendo por la selva

Un conejo está corriendo por la selva cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. Se para y le dice:
-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor, te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejo.
Los dos corriendo descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejo se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, es muy saludable.
El elefante se lo piensa, tira la coca y se une a ellos.
Van los tres corriendo cuando se encuentran a un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejo le dice:
-Amigo león, rey de la selva, cómo haces eso. Tira la droga y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejo sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
–Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Chiste: Integración

Llegados a España desde Marruecos, el padre le dice al hijo:
-La vida en España no va a ser fácil. Intenta integrarte lo antes posible.
-Sí papá, lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chico habla, lee y escribe perfectamente en castellano y, además, está estudiando oposiciones a funcionario de correos.
Para integrarse aún más, decide cambiarse el nombre. En el registro:
-Buenos días, quisiera cambiarme el nombre.
-A ver, ¿como te llamas?
-MOHAMMED.
-¿Y cómo quieres llamarte?
-Fernando.
-Muy bien, a partir de ahora te llamas Fernando.
El chico, muy contento, va a contarle a su padre lo bien que se está integrando.
-Papá, ¿sabes lo que he hecho para integrarme más? Me he cambiado de nombre.
-¿Qué has hecho qué?
-Ahora me llamo Fernando.
El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en Tánger.
-¡Pero como has hecho eso! Es una deshonra para toda nuestra familia y su tradición!
-¡Pero papá¡, me dijiste que me integrara!
-¿Cómo has dicho que te vas a llamar?
-Fernando
Nuevamente, el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca.
El chaval se gira y piensa:
-¡Joder!, Hace diez minutos que soy como un español y ya tengo problemas con los putos moros!

Tipos de hombres

Tipos de hombres según las mujeres:

–Hombres tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
–Hombres tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
–Hombres tipo chocolate: Dulces, suaves y van directos a tus caderas.
–Hombres tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
–Hombres tipo nevera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde quieras.
–Hombres tipo fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
–Hombres tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
–Hombres tipo zapato de tacón: Una vez que les has tomado la medida, son fáciles de pisar.
–Hombres tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
–Hombres tipo rímel: Se corren a la primera lágrima.
–Hombres tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
–Hombres tipo plaza de aparcamiento: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.
–Hombres tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlos.
–Hombres tipo palomitas: Te satisfacen pero sólo por un rato.
–Hombres tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se vienen, cuántos centímetros tendrán y cuánto pueden durar.

Chiste: Jaimito y la suma

Buenos días niños, dice la maestra al llegar a clase. Hoy vamos a realizar el siguiente ejercicio:
-Voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Entendido?
-Sí, contestan todos.
-A ver Luisito: la maestra escribe el número 16 en la pizarra. Tienes 10 segundos para contestar.
-Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
-Muy bien Luisito. A ver, Juanita.
La maestra escribe el numero 60 y nuevamente comienza el tic tac… Y a los 7 segundos dice Juanita:
-Maestra, lo tengo. Y comienza a cantar:- 40 y 20. 40 y 20.
-Muy bien, dice la maestra.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra piensa: “te voy a joder”, y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice:
-Maestra, ¿puedo rapear?
-Vale, dice la maestra sorprendida.
Y comienza Jaimito su melodía:
-La cabrona maestra me vino a joder… Con una suma que debo resolver… Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el pene y las bolas… ¡suman veintitrés!

Chiste: La muerte del loro

Un hijo llama a su padre que estaba de viaje a las 3 de la mañana:
-Papá, se murió tu loro.
-¡¿Qué?! ¿!Se ha muerto mi loro?!
– Sí.
-¿De qué ha muerto?
-Por comer carne podrida de uno de tus caballos muertos.
-¡¿Qué?!¿Que mis caballos también han muerto?
-Sí, se cansaron de cargar agua.
-Pero, ¿por qué cargaban agua los caballos?
-Ah, para apagar el incendio.
-¿Incendio? ¡¿Qué incendio?!
-El que se originó por culpa de una vela.
-¿Velas? ¿Es que se fue la luz?
-No, era por el entierro de la abuela.
– ¿¿!!La abuela muerta!!?? ¡¡Pero si estaba perfectamente!!
– Sí, pero vino de visita de madrugada, creí que era un ladrón y la disparé.
– Pero…. pero…. pero…..
– Jo, papá, como te pones por un simple loro, ¿no?

El chiste de un madrileño y un catalán en un tren

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalan y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:

– La gorda piensa: «seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo».
– La rubia piensa: «seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia».
– El catalan piensa: «seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí».
– El madrileño piensa: «a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán».

men sitting on bus seat

El chiste de los universitarios

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche…No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.»¡De coña!», pensó cada uno de ellos en su clase separada, «¡Esto está chupao!!».

Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta: Por 6 puntos: «¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?»

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Chiste gracioso: El seminario

El Director de una importante empresa le dice a su Secretaria:
-Rebeca, nos vamos una semana al extranjero para asistir a un seminario, haga los preparativos del viaje.
La Secretaria hace una llamada a su marido:
–Cariño, debo irme una semana al extranjero con el plasta del Director, tendrás dieta de huevos con salchichas, cuídate mi amor.
El marido rápidamente llama a su amante:
–Mi mujer se va al extranjero unos días, nos vamos a pasar una semana con la dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
La amante avisa al niño al que da clases particulares:
–Lo siento mucho Jorgito, la próxima semana tengo mucho trabajo, no tendrás que venir a clases.
Jorgito, contentísimo, llama a su abuelo:
–¡¡ Abueloooooo, la semana que viene nos la vamos a pasar pescando !! No tengo clase porque mi profesora está muy ocupada.
El abuelo, avisa urgentemente a su Secretaria:
–Rebeca, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, anule el viaje que me paso por el forro el seminario.
La Secretaria llama a su marido:
–¡¡Qué alivio!! El plasta ha cambiado de idea y cancela el viaje.
El marido no tarda ni un minuto en llamar a su amante:
–¡¡Vaya mierda!!, nos quedamos sin cucurucho, mi mujer acaba de anular su viaje.
La amante telefonea al niño de las clases particulares:
–Jorgito, hay cambio de planes, tendrás clases a la hora de siempre.
Jorgito muy triste avisa a su abuelo:
–Abuelito, guarda las cañas y las lombrices que la profe me ha dicho que al final tengo clases particulares.
El abuelo, con lágrimas en los ojos llama a su Secretaria:
–Rebeca, mi nieto no va a poder estar conmigo esta semana … continúe con los preparativos para viajar al seminario.

El chiste de las monjas esperando entrar al cielo

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro.
A la primera San Pedro le pregunta:
– Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que sí, pero solo lo toco con un dedito.
– «Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra»…
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta…
– «Pues sí» responde la Hermana Dolores, «lo frote con la mano»
Le habló San Pedro:
– Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.

selective focus photo of group of nuns

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
– ¿Por qué tanto apuro hija mía? Le pregunta San Pedro.
– Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.

 

Chiste de un marido triste

silhouette photography of man illustrationUna mujer se despierta durante la noche y descubre que su marido no está en la cama. Le encuentra sentado en la cocina con una taza de café en la mano.
Está triste con la mirada fija en la pared. Ella observa que le cae una lágrima.
-¿Qué te pasa querido? ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
-¿Recuerdas hace 20 años, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenias 16 años?
-Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
-¿Recuerdas cuándo tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
-Sí, me acuerdo dice la esposa, sentándose a su lado.
El marido prosigue:
-¿Recuerdas cuándo me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: «o te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años?
-También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
“¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!! ”