Un chiste corto es como un aperitivo rápido. ¿A quien no le apetece una risa rápida?
En chistosa.com os hemos seleccionado los mejores y más divertidos chistes cortos.
Sí, algunos serán chistes malos, que seguro ya conoces, pero… ¡te sacarán una carcajada!
¿En qué se parecen los políticos a los pañales?
En que hay que cambiarlos a menudo, y por la misma razón.
A la presidenta Ayuso le gustan tanto los pobres, que los duplicó.
¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
-Miaaami… Miaaami… Miaaami…
-Voy a matar 120 diputados y un gatito
-Ehhh ¿Por qué el gatito?
¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado.
El sueño de todo político es ser como Mickey Mouse: tan simpático que todo el mundo olvide que es una rata.
Ayer hacía tanto frío que hasta vi a un político con las manos en sus propios bolsillos…
¿Como podemos saber si un político esta mintiendo?
Si mueve los labios.
Lo bueno de recortar en educación es que cuando digan que tenemos precariedad laboral no sabremos qué significa.
Unos cuantos chistes malos y cortos, como deben ser.
Drácula entra en un bar de vampiros y pide una taza de agua caliente.
El resto de vampiros se cachondean de él, pero entonces saca una compresa y canturrea para sí mismo:
-Hornimaaans el sabor de una taazaa de teee.
-¿Sabes algún chiste de Citröen?
-Sí, C3
–¡Toc, toc!
–¿Quién es?
–Abraham.
–¿Cómo te vamos a abrir, si no nos dices quién eres?
-¿Aló, aeropuerto?, al habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Madrid a Punta Cana?
-Sí, un minuto…
-¡AH!, muchas gracias…
-Cariño, ¿y si tenemos un hijo?
-Nos habríamos dado cuenta, ¿no?
Dos pulgas iban conversando por la calle y una le pregunta a la otra:
—¿Qué hacemos? ¿Vamos andando o cogemos un perro?
-Cabo García, ¡no le he visto en las prácticas de camuflaje!
-¡Muchas gracias, mi teniente!
-Papá, ¿Cuándo vamos a dejar de comer konguitos?
-Cuando se muera la cabra.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
-¿Viste el apagón de anoche?
-No, en mi casa se fue la luz.
–¿Como se declara el acusado?
–Indecente.
–Es «inocente».
– ¡¡Vale, muchas gracias. Adios!!
–¡¡Maldita sea… otro que se me va!!
Se abre el telón y se ve un cartel con dos mariquitas, ¿Título de la película?
Postergeis
Se abre el telón y se ve a Franco fumando un porro, ¿título del pasodoble?
Paquito el Chocolatero.
Se abre el telón y aparece Claudia Schifer anotando cosas en una libreta, ¿cómo se titula la película?
La «lista» de Schiffer
Se abre el telón, se ven dos flanes peleandose, ¿Cómo se llama el cantante?
Flan pelea.
Se abre el telón y se ve al cantante Peret junto a una rubia despampanante.
Se baja el telón… ¿Cómo se llama la película?
Peret y Woman
Vídeo de chistes verdes cortos.
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada.
¿Qué hacen 100 parapléjicos tirándose de un séptimo piso?
Jugar al Tetris.
¿Por qué se suicidó Hitler?
Porque le llegó la factura del gas.
Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
-Doctor, ¿tendré cura?
-Por supuesto, cura, misa y funeral
¿Cuál es el orgullo de un padre vegano?
Que su hijo nazca vegetal.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman musulmán.
-¿Por qué?
-Porque me he tirado a dos gemelas.
¿Por qué los niños de EEUU son tan listos?
Porque se matan estudiando.
¿Cuál es la diferencia entre Harry Potter y un judío?
Que Harry Potter sí pudo salir de la cámara.
“Traté de advertirle a mi hijo sobre la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro”.
¿En qué se diferencia un judío de un Boy scout?
El Boy scout vuelve del campo.
¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?.
La fiesta de la espuma.
¡Mamá! ¿Me queda bien esta falda?
No, todavía se te ve la silla de ruedas.
¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas.
Más chistes de humor negro.
