Chistes graciosos

Chiste: Sexo entre médico y paciente

brown bear plush toy on white textileUn médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
– ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!
– Dios míoooooo….. que has hecho?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
– Escúchame. . no seas idiota… ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso… es de lo más natural del mundo…. quédate tranquilo!!!

El médico convencido:
– tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
– ¡¡¡Acuérdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!

Chiste: La anciana y los pedos

doctor holding red stethoscopeUna anciana acude al doctor, y le dice:
– «Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen».

El doctor dice:
– «Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana».

La semana siguiente la mujer regresa.
– «Doctor», dice, «No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos… aunque siguen siendo silenciosos… ¡apestan terriblemente!».
El doctor dice:

– «!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.

Humor: eutanasia

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Yo me puse profundo y le dije: «Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir».

Entonces… ella se levantó con una cara de admiración… y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

¡¡¡Qué hijaputa… casi me muero!!!

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Chiste: El jubilado y el policía

selective focus photography of policemanLa gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado…

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

– ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado…

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa…

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h de p……
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…

Después de la enésima infracción… le dije:

– Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡

Chiste: Padre, me quiero confesar

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
– Padre, me quiero confesar.
– Si hijo, dime ¿Cuáles son tus pecados?
– Padre… he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Angelina Jolie a la vez.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
– Pero… ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita!
– No jodas!!, ni Dios ni yo te vamos a creer que estas ARREPENTIDO!!!!