Chistes de humor negro

Más chistes de humor negro. Es HUMOR y nada más.

Éramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teníamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.

¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado

—Mamá, el abuelo está malo.
—Pues apártalo y cómete las patatas.

-¿En qué se parecen las torres gemelas a una lasaña?
-En que las dos tienen carne picada en el fondo.

-¡Mamá, mamá, la abuela está en la radio.
-Y en la guantera, y en el maletero, y en el volante…¿Ves la importancia de ponerte el cinturón de seguridad?

-¿De qué murió Bob Marley?
-De un porrazo

Algunos chistes más de humor negro.

-Abuelo ¿Qué es el aborto?
-Pregúntaselo a tu tía.
-¿Qué tía?
-Pues eso.

¿Cuál es la pasta dental preferida de un depresivo?
Colgate

-He adoptado a un perro sin patas.
-¿Qué nombre le has puesto?
-Ninguno. Ni que fuese a venir cuando lo llame.

¿Cuál es el exorcismo al revés?
Cuando el demonio le dice al cura que salga del niño.

Me encontré a un niño llorando en un rincón, le pregunté por sus padres y lloró más desconsoladamente. ¡Me encanta trabajar e un orfanato!

¿Qué desea un niño palestino cuando ve una estrella fugaz?
Que no sea un misil.

 

 

Chistes malos cortos

Unos cuantos chistes malos cortos para pasar un momento divertido.

¿Cómo se comunican los veganos? – Con señales de hummus.

¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.

Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo?
Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.

Anuncio en el periódico:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Construir castillos en el aire.

¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
Que no se ve ni un pijo.

¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
El caballo de pura sangre.

Si me tomo un vino a las 6 de la mañana… ¿es tempranillo?

¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve? Palo.

Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.

Más chistes malos cortos.

¿Cómo se dice puerta en inglés? Door.
¿Y el que las vende? Vendedoor. ¿Y el que las compra? Compradoor.

Me da grima tocar los tetrabriks de leche.
¿Dentera?
Dentera, de semi, de desnatada… da igual, me dan grima todos.

¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio

La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.

-Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.
-Claro, es que alivia los síntomas.

—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?
—¡Que sí!

¿Qué le dice un .gif a un .jpg? ¡Anímate, hombre!

¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Leche concentrada.

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apoyo.

¿Por qué los patos no tienen amigos?
Porque son muy antipáticos.

¿Qué guarda Darth Vader en su nevera? Helado oscuro.

Chistes graciosos

Seguidamente, unos cuantos chistes graciosos para echar unas risas.

Un gnomo va a una farmacia.
-¿Me da una caja de condones?
Farmacéutico: ¿Control?
Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll!

Adoro los mensajes de voz.
Yo los detesto.
Sí, esos también molan.

El niño le pregunta a la mamá:
¿Mamá, de dónde venimos nosotros?
La madre responde: Hijo, venimos de Adán y Eva.
El niño replica:
¡Mamá! En la escuela nos dicen que venimos del mono.
La madre le responde: Hijo mío, una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mía.

Un hombre llega al único hotel en un pueblo y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Muerto de cansancio el sujeto l responde que no hay problema en compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
–Perfectamente, ¡muchas gracias!
–¿Y el señor de los ronquidos?
–Nada más entrar en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. Se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica extrañada le dijo:
-En 30 años de profesión nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
La gitana respondió:
-¡Y yo que sé! ¡El ginecólogo fue el que me dijo que me lavara el chocho con Frecuencia!

-Cariño, cuando hablas me recuerdas al mar.
–Qué bonito mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
–No me impresionas… me mareas!!!

¿Cómo te reconoceré?
Mido 1,60 y peso 58 kg. ¿Y yo a ti?
Llevo un metro y una báscula.

Chistes de Lepe

Chistes cortos de Lepe.

¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
-Para que no entre polvo.

¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco.

-¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
-Es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
-Para echar el pestillo.

¿Por qué los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
-Porque son buenas para la circulación.

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
–Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

¿Por qué los de Lepe tiran niños al pozo?
–Porque en el fondo son buenos.

¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un bote que pone sal.

–¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
-¡No tiren migas, bajan solos!

–¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
–Porque en el envase dice: “Abra aquí”.

¿Por qué los de Lepe ponen tres antenas sobre la tele?
–Para ver Antena 3.

¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
-Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de …

¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
Para que nadie se los salte.

¿Por qué los de Lepe no salen de la comunidad?
Porque hay un letrero que pone «Huelva».

¿Por qué los de Lepe sonríen cuando hay relámpagos?
–Porque piensan que les hacen fotos.

Esperamos que hayáis disfrutado de esta selección de chistes malos de Lepe

Chistes cortos de religión

¿En que se parecen un obispo y un veterinario?
En que ambos hacen curas a algunos animales.

¿Cómo conseguir que una monja se quede embarazada?.
-Vístela de monaguillo y mándala a misa.

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.

Antes de hacer el amor, una joven reza:
– Virgen María, tú que concebiste sin pecado, por favor hazme pecar sin concebir.

¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-Dios-O

-¿Por qué el Papa siempre es hombre?
-Porque así decimos: Su Santidad el Papa.
Si fuera mujer diríamos: Su Santidad La-Mama.

Chistes verdes cortos

Una pareja están haciendo el amor, y ella esta gritando «Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!».
De repente, el escupe y la dice : «Toma tu pezón, histérica

¿Quién descubrió el fuego?
Pinocho mientras se masturbaba.

¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.
Pues transparentes, para poder leerle los labios.

-Mamá ¿Cómo se llama la mujer adicta al sexo?
Ninfómana, hija.
-Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me llaman puta.

-¿Mamá, mamá, la luz se come?.
-¿Cómo se va a comer la luz?
-No lo sé, pero papá le decía ayer a la criada: «Apaga la luz que te la vas a comer toda».

-María, compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
-Mmm, sardina con queso.
-No… ¡Espera a que me lo ponga!

Chistes cortos

Un padre lleva a su hija de 7 años a la oficina donde trabaja. Al entrar, la chica se pone a llorar.
-¿Qué te pasa, hijita?
-Que no están los payasos con los que dices que trabajas.

-¿Bailamos?
-Claro, pero ¿quién saca a mi amiga?
-Por eso no te preocupes. ¡¡¡Seguridad!!!

-Soy una persona saludable.
-¿Comes sano y todo eso?
-No, la gente me saluda…

-¿Cómo va tu vida amorosa?
-Como la Coca-Cola.
-¿Y eso cómo es?
-Primero normal, después Light y ahora Zero.

Una madre le dice a su hijo: ¡Me dice un pajarito que te drogas!
¡La que se droga eres tú que habla con pajaritos!

¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre?
Porque están hechas a mano.

¿Cuál es el alimento más completo?
El pene, porque tiene carne, leche, huevos y olor a pescado.

-¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste?
Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.
-No les hagas caso Silvano.

Chistes cortos de terror

Chistes cortos de terror, pero no tanto.

¿Qué le dice un muerto a otro muerto?
-¡¡Dame gusanitos!!

Esto son dos fantasmas…
y se calló el del MEDIUM.

–Niña, ¿no te da miedo caminar sola a estas horas?
–Cuando estaba viva sí.

¿Dónde van los fantasmas de vacaciones?
¡Al mar Muerto!