Una chica lleva a su casa a su novio, se meten en la cama y ella pide que hagan el 69.
-¿Qué es eso? pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de su inexperiencia le dice:
-Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías.
Sin entenderlo bien, el chico dice que sí.
Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se tira un sonoro y apestoso pedo.
Congestionado y tosiendo, el chico se aparta a un lado de la cama.
La chica, avergonzada, le pide disculpas y le asegura que no volverá a pasar. Vuelven a colocarse en posición y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún tosiendo y comienza a vestirse.
-¿Qué te pasa, por qué te vas?
-Estás loca si piensas que me voy a tragar los otros 67 pedos.
Chistes de sexo
Chiste: La monja y el taxista
Una monja se sube a un taxi en plena noche. El taxista durante todo el camino la mira por el retrovisor y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
–Hijo… ¿Qué miras?
-Perdón madre, me da mucha vergüenza decírselo, no quisiera ofenderla…
–Pero hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
–Verá. es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensativa y luego dice:
–Pues… no sé, si fueras católico y soltero…
A lo que el taxista responde emocionado:
–¡Sí, soy católico y soy soltero!
La monja, sin argumentos, acepta la propuesta del taxista.
Se meten en un callejón y la monja se la chupa. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y la monja le pregunta:
–Per hijo, ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras?
–¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
–No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces………
El chiste de los condones olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
– ¿Condones Olímpicos? (dice ella) Y ¿qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
– ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
– ¿Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
El chiste del armario de IKEA
Esto es una mujer que va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo… A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
– Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y justo en ese momento llega el marido de la mujer:
– Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
– Y, usted , ¿qué hace aquí?
– Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer…
Chiste: Gemelos
Una señora desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Constantemente les grita, insulta y regaña.
El encargado se dirige a ella amablemente y le dice:
-¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
-¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?.
Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni tonto… ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!.
Chiste del abogado en un burdel
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– Conforme, quiero ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ésta replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: Es la primera vez que alguien solicita mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:
– De Guarromán, Jaén.
– ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa localidad.
– Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara los 9000 euros de tu parte de la herencia. Buenas noches. Ha sido un placer.
Está el padre meando y le dice su hija:El chiste del arrepentido en el confesionario
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
– Padre, me quiero confesar.
– Si hijo, dime ¿Cuáles son tus pecados?
– Padre… he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgia súper ardiente con Cameron Díaz y Angelina Jolie a la vez.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
– Pero… ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita!
– No jodas!!, ni Dios ni yo te vamos a creer que estas ARREPENTIDO!!!!
Psicología vs Derecho
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-Está ocupado? Te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!!!
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-Estudio Psicología y sé perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado ¿verdad?
El joven le contestó en voz muy alta:
-“Queeee….50.000 el anal???? ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock y no sabía qué hacer. Quería que la tierra se la tragara. Entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Derecho… y sé como hacer que una persona parezca culpable”