Chistes de sexo
Chiste: Catalanes independientes
Se va a casar un hijo de Artur Mas con una chica de Valladolid. Antes de la boda, Mas le da los últimos consejos a su hijo:
– Hijo cuando llegues al convite abre la puerta a tu mujer para que pase primero. Que vean que los catalanes somos EDUCADOS.
– Cuando llegue el momento del baile, hazlo con tu suegra. Que vean que los catalanes somos GALANTES.
– Cuando llegue el momento de las copas, invita a todos. Que vean que los catalanes somos GENEROSOS.
– Cuando estés a solas con tu mujer en la habitación, trátala con delicadeza, que vea que los catalanes somos DELICADOS, acaríciala, que vea que los catalanes somos CARIÑOSOS y cuando estés preparado, hazte una «paja», que vea que los catalanes somos INDEPENDIENTES.
Chiste: salir del armario
Un amigo le dice a otro:
-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
-¿Sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
-Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para colmo, del armario salió un tipo desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.
Chiste: La postura del rodeo
Dos amigos hablando de las diferentes posturas sexuales…
¿Intentaste alguna vez la postura del rodeo?
-No, ¿cómo es?
-Coges por detrás a tu esposa, la abrazas y le susurras al oído: “cariño, el coño te huele igual que el de mi secretaria”.
-¿Y?
-Entonces intentas mantenerte encima por más de 10 segundos…
Chiste de humor negro: Dos soldados en una trinchera
Dos soldados en una trinchera y le dice uno al otro:
-Voy a salir. Cúbreme.
-OK, te cubro…
Pasan las horas y el de la trinchera está preocupado por su compañero y con remordimientos de conciencia por haberle dejado salir. Al fin, su compañero vuelve sano y salvo.
-¿Qué te ha pasado?
-Ha sido increíble, al llegar a ese cráter me encontré a una enfermera y he estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, por detrás…Después de tres meses sin ver a una mujer…
-Joder, qué suerte… Pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
-Si, pobrecilla…
-¿Y crees que si voy yo ahora me hará una mamada?
-Si tienes suerte y encuentras su cabeza…
Chiste: Regalo de Papá Noel
Una niña sale a pasear con su tía:
-Tía, que abrigo más bonito ¿Cómo lo has conseguido?
–Me he portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
–Tía, que hermoso collar, ¿Cómo lo has conseguido?
–Me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
–Tía, que cochazo tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
–Me he portado bien otro rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
–Yo, portándome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me regala una Barbie de mierda.
Chiste: Primera experiencia sexual
Un joven, preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su problema:
-Doctor, tengo un problema grave.
-Tú dirás.
–El otro dia tuve mi primera experiencia sexual y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
-¿Cuál es el problema? ¿Qué esperabas echar?
-¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
Chistes verdes cortos
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
–No hija, se dice SE ME.
–No mamá, te juro que es baba.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
–Ayúdeme por favor… necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
-¡Bueno acuéstese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
-Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo..
-Pero si me dijiste que no podía llamarte al trabajo.
La Mari ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
-Papá, me he comprado unos «Leggins».
Su padre la mira y le pregunta:
-¿Qué marca?
-¡¡¡ TOL COÑO !!!
En una orgía, uno de los participantes enfadado, enciende la luz y grita:
-Organización, organización. Que somos dos chicos y siete chicas, y ya me han dado por el culo dos veces…
Más chistes verdes:
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana.
-No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. Cena y vete a la cama.
-¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
¿Por qué algunos hombres caminan con las piernas arqueadas a los lados?
Porque hay cosas tan insignificantes que van entre paréntesis.
¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
–Un tirachinas.
-Buenas, venía por una cámara fotográfica para regalar a una amiga.
-Aquí tenemos muchas y muy buenas; ¿con qué objetivo la querría?
-Con el objetivo de follármela principalmente.
-Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía.
¿Y cómo lo quería?
¡Pues como a un hijo!
Chiste: Sexo en el cementerio
Un hombre está teniendo sexo con una mujer en el cementerio. Lo descubre el vigilante y le dice:
-Eh! Lo que está haciendo, aquí no se puede hacer. ¡Voy a tener que llamar a la policía!
-¡¡¡No, por favor, no lo haga!!!
-Está bien, con la condición de que, cuando termine, me preste a la mujer para tener sexo yo también.
-¡No! Si quiere le presto la pala y saque a otra.
