Chistes malos

Los mejores, o más bien peores, chistes malos que circulan por Internet.

Aquí incluímos tambien muchos memes convertidos en foma de chiste, es la unión perfecta nacida en Internet.

No por ser malos no podrán arrancarte una sonrisa. ¿Qué chiste es tu favorito? Cuéntanos.

Recuerda que puedes enviarnos tus chistes malos para que los publiquemos desde el apartado contacto.

Chistes malos cortos

-Tiene usted un retraso mental notable.
-¿Notable? ¡Toma ya! ¡Vaya notaza! Y todo el mundo pensando que era gilipollas.

–Para ser charcutero estás un pelín obsesionado con los estúpidos anglicismos.
–Perdona, soy personal choped.

—Profesor, ya terminé el examen de levitación.
—Está usted suspendida… Enhorabuena!

-Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
-¿Y si no tienes té?
-Poleo.

-Quería reservar mesa.
-¿Cuántos comensales?
-Ninguno, somos todos hipertensos.

-Vaya movida tronco; el otro día se murió el Yonatan por culpa de los esteroides.
-Qué fuerte tío, le pasó como a los dinosaurios.

 

-Papá, ¿cómo supiste que mamá era la mujer de tu vida?
-Porque no se va.

-Cari, ¿Crees que soy inteligente?
-Sí, pero asintomático.

-¿Eres nuevo en el edificio?
-Sí, Álvaro Ochoa, encantado.
-Anda, qué casualidad, yo Antonio, ocho B.

—Soy una persona que se ha hecho a si misma.
—Deberías haber mirado algún tutorial.

—¿Qué hace una vaca en el baño?
—Vacagar

-Jefe, este mes me han pagado de menos.
-Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
-Sí, un error se entiende, pero dos..

Chistes cortos

Unos cuantos chistes cortos, buenos y malos para reir un rato.

-Qué metal más raro.
-Es estaño.
-¿A que sí?

-Doctor, dígame los requisitos para hacerme el análisis de sangre.
-Solamente ayuno.
-Pues dígame cuál es.

–Cariño, voy a casa de la vecina y vuelvo en un minuto. No olvides de echar un vistazo al cocido cada media hora.
–¡…!

Esposa: Supongo que hay alguna razón para que llegues a las seis de la mañana a casa.
Esposo: Sí, el desayuno.

-¿Te gusta la música clásica?
-Me encanta.
-¿De Verdi?
-¡Te lo juri!

—Mi mujer me ha dicho que este vino combina muy bien con este queso.
—Se dice marida.
—Ah! Vale. Dice mi marida que este vino combina muy bien con este queso.

-Cariño, hemos perdido la pasión. Antes te encantaba que te follara encima de la mesa y ahora te noto tensa.
-Es que están los niños cenando.

-Antes era militar, ahora soy actor porno y voy a escribir mis memorias.
-¿Y cómo se llamará el libro?
-De cabo a rabo.

 

 

-¿Cómo dejáis que vuestra madre os siga vistiendo igual? ¡Que tenéis bigote y pelos en los huevos! ¡¡Ya tenéis una edad!!
-Cállese, bájese del coche y sople, por favor.

-Está contratado. El lunes aquí a las seis.
-¡¡Me parte toda la tarde!!
-¡Seis de la mañana!
-¡JAJAJA! De la mañana dice el cachondo. No me extraña que necesiten gente.

Chistes de nivel de inglés

¿Nivel de Inglés?
-Stop.
-¿Eh?
-O sea, Alto.
-Impresionante, contratado.

-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work…

¿Qué tal tu nivel de inglés?
-Perfecto.
-¿Sabes qué es «I am»?
-Fácil. La 1 de la mañana…

¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Qué significa never?
-Nunca.
-¿Y never ever?
-Fácil: Nunca unca.
-¡Contratado!

¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Cómo se dice pollo?
-Chicken.
-¿Y repollo?
-Rechicken.

¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Cómo se dice tengo hambre?
-I am bre.
-Contratado

Chistes cortos

Selección de chistes cortos. Risas aseguradas.

Cristiano Ronaldo es triatleta: corre, hace bicicleta y después… Nada.

Como soy judío me han circuncidado.
-¿El rabino?
–No me seas cursi hombre, ¡la polla!

–Comisario, tenemos a un pastor asesinado de un tiro
–¿Hay testigos?
–Sus ovejas
–Llamen a balística
-¿No me joda que tenemos traductores?

-¿Nivel de ortografía?
-Excelente
-Mencione dos palabras con tilde.
-Matilde y Clotilde
-¡¡Contratadísimo!!

-¡Pero Adolf! ¿Por qué rompes los muebles de tu habitación?
-Porque somos antimesitas.
-¡Disléxico de mierda! Nunca llegarás a Fürher.

-15 minutos encerrado en el ascensor a causa del apagón.
-¡Qué me vas a contar! Una hora estuve en las escaleras mecánicas.

-¿A ti también te resulta soporífero leer en el iPad?
–In sopor tablet.

Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
–Sí, ¡a la vuelta venimos en poste!

-¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
-Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos.

Un policía de tráfico detiene a un borracho que iba haciendo eses con el coche.
–¿Me da su permiso de circulación?
–Cómo no, circule, circule, tiene usted mi permiso.