Chiste corto, malo y gracioso.
-Mira mamá, hago el pino.
-¡Pero si estás de pie y se te caen los mocos!
-Es savia.
-Eres imbécil, hijo.
-Soy un pino.
Chistes malos
Los mejores, o más bien peores, chistes malos que circulan por Internet.
Aquí incluímos tambien muchos memes convertidos en foma de chiste, es la unión perfecta nacida en Internet.
No por ser malos no podrán arrancarte una sonrisa. ¿Qué chiste es tu favorito? Cuéntanos.
Recuerda que puedes enviarnos tus chistes malos para que los publiquemos desde el apartado contacto.
Chistes cortos y malos
Unos cuantos chistes malos y cortos, como deben ser.
Drácula entra en un bar de vampiros y pide una taza de agua caliente.
El resto de vampiros se cachondean de él, pero entonces saca una compresa y canturrea para sí mismo:
-Hornimaaans el sabor de una taazaa de teee.
-¿Sabes algún chiste de Citröen?
-Sí, C3
–¡Toc, toc!
–¿Quién es?
–Abraham.
–¿Cómo te vamos a abrir, si no nos dices quién eres?
-¿Aló, aeropuerto?, al habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Madrid a Punta Cana?
-Sí, un minuto…
-¡AH!, muchas gracias…
-Cariño, ¿y si tenemos un hijo?
-Nos habríamos dado cuenta, ¿no?
Dos pulgas iban conversando por la calle y una le pregunta a la otra:
—¿Qué hacemos? ¿Vamos andando o cogemos un perro?
-Cabo García, ¡no le he visto en las prácticas de camuflaje!
-¡Muchas gracias, mi teniente!
-Papá, ¿Cuándo vamos a dejar de comer konguitos?
-Cuando se muera la cabra.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
-¿Viste el apagón de anoche?
-No, en mi casa se fue la luz.
–¿Como se declara el acusado?
–Indecente.
–Es «inocente».
– ¡¡Vale, muchas gracias. Adios!!
–¡¡Maldita sea… otro que se me va!!
Chistes cortos
Una retahíla de chistes cortos y malos.
Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
En Hawái no te hospedan: te alohan.
Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.
¿Cuál es el animal que libera al mono? El salmonete.
Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el pánico.
¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
Más chistes cortos.
Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo: el de ver me llama.
¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
¿Qué hace un boli Bic en el aire? AeroBic.
¿Quién es el padre de ET? Donette.
¿Cómo se emborrachan los pingüinos? Con Licor del Polo.
Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados? Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
Soy celíaca. Encantado, yo Antoniaco.
¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
¿Te sabes el chiste del orinal? ¿No? ¡Pues es para mearse!
¿Sabes dónde van las pulgas cuando se mueren? Al pulgatorio.
¿Cómo se dice espejo en chino? Aitoiyo.
– Le dice Robin a Batman: Oye el Batmovil no arranca.
Chistes de «se abre el telón…
Se abre el telón y aparecen 5 niñas jugando a las sillas.
Se para la música y la que no se ha sentado se pega un tiro.
Se cierra el telón:
¿Cómo se llama la obra?
Antes muerta que sinsilla.
–Se levanta el telón y se ve a un hombre con muchas ganas de orinar y todos los baños están ocupados. Se cierra el telón.
–¿Cómo se llama la película?
–Micción imposible.
Se abre el telón y se ve un gnomo sentado en el hombro de un hombre simpático, ¿Cómo se titula la película?
-El duende sobre el tío guay.
Se abre el telón: Aparecen 13 caballos.
Se cierra el telón: No hay ningún caballo.
¿Cómo se llama la película?
El hombre que sus rubaba los caballos.
Se abre el telón y se ve al conde Lequio masturbándose. ¿Cómo se llama la pelicula?
-El conde Yacula.
Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero, se miran y lentamente comienzan a acercarse, se dan un beso, ¿Cómo se llama la película?
-Atracción fetal.
Se abre el telón y aparece un culo al lado del mar. ¿Cómo se llama la película?
-Mar y pompis
Se abre el telón y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza. Se cierra el telón. ¿Cómo sé llama el actor?
Sinvereste escalón.
Chistes malos cortos
Unos cuantos chistes malos cortos para pasar un momento divertido.
¿Cómo se comunican los veganos? – Con señales de hummus.
¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo?
Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
Anuncio en el periódico:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Construir castillos en el aire.
¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
Que no se ve ni un pijo.
¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
El caballo de pura sangre.
Si me tomo un vino a las 6 de la mañana… ¿es tempranillo?
¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve? Palo.
Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
Más chistes malos cortos.
¿Cómo se dice puerta en inglés? Door.
¿Y el que las vende? Vendedoor. ¿Y el que las compra? Compradoor.
Me da grima tocar los tetrabriks de leche.
¿Dentera?
Dentera, de semi, de desnatada… da igual, me dan grima todos.
¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio
La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
-Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.
-Claro, es que alivia los síntomas.
—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?
—¡Que sí!
¿Qué le dice un .gif a un .jpg? ¡Anímate, hombre!
¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Leche concentrada.
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apoyo.
¿Por qué los patos no tienen amigos?
Porque son muy antipáticos.
¿Qué guarda Darth Vader en su nevera? Helado oscuro.
Chistes de Lepe
Chistes cortos de Lepe.
¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
-Para que no entre polvo.
¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco.
-¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
-Es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
-Para echar el pestillo.
¿Por qué los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
-Porque son buenas para la circulación.
¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
–Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
¿Por qué los de Lepe tiran niños al pozo?
–Porque en el fondo son buenos.
¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un bote que pone sal.
–¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
-¡No tiren migas, bajan solos!
–¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
–Porque en el envase dice: “Abra aquí”.
¿Por qué los de Lepe ponen tres antenas sobre la tele?
–Para ver Antena 3.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
-Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de …
¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
Para que nadie se los salte.
¿Por qué los de Lepe no salen de la comunidad?
Porque hay un letrero que pone «Huelva».
¿Por qué los de Lepe sonríen cuando hay relámpagos?
–Porque piensan que les hacen fotos.
Esperamos que hayáis disfrutado de esta selección de chistes malos de Lepe
Chistes del Capitán América
Recopilación de chistes cortos y memes del Capitán América.
Visto en pablodelosreyes.com
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