Arremetéis contra la Iglesia y contra la Monarquía.
¿Acaso hay un complot para acabar con la Edad Media?
Humor
Hay cuatro etapas en la vida:Chiste: ¿Qué es el amor?
¿Qué es el amor? Para que den respuesta, se pregunta a un un médico, un comerciante, un político y un matemático.
Estas fueron susrespuestas:
El médico:
–El amor es una enfermedad, porque siempre se termina en la cama.
El comerciante:
–El amor es un negocio redondo porque siempre entra más de lo que sale.
El político:
El amor es una democracia porque goza tanto el de arriba como el de abajo.
Por último el matemático:
–El amor es una ecuación de segundo grado porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo pone entre paréntesis, le saca el producto y lo deja reducido a su más mínima expresión.
Silogismos
Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche.
Quién no duerme por la noche, sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios,
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo lleno de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuantos más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5:
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna.
Silogismo 6:
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las más débiles.
Mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
Silogismo 7:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!
Silogismo 8:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Silogismo 9:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Antes y ahora
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Antes: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Ahora: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Disciplina escolar
Antes: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Ahora: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Antes: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Ahora: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Antes: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Ahora: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes de la violencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Antes: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Ahora: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Antes: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Ahora: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Antes: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Ahora: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Fábula del gorrión
En un frío y desapacible invierno, un gorrión pasó dos noches a la intemperie en la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, se fue en busca de un lugar mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, fue consciente de que iba a morir. Rogando por una muerte rápida, en su estado de semiinconsciencia, sintió como algo caliente lo abrigaba. Poco después recuperó la consciencia, y se dio cuenta que una vaca había cagado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los trinos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.
Moraleja:
1.-Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.
2.-Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.-Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Chiste gracioso: El seminario
El Director de una importante empresa le dice a su Secretaria:
-Rebeca, nos vamos una semana al extranjero para asistir a un seminario, haga los preparativos del viaje.
La Secretaria hace una llamada a su marido:
–Cariño, debo irme una semana al extranjero con el plasta del Director, tendrás dieta de huevos con salchichas, cuídate mi amor.
El marido rápidamente llama a su amante:
–Mi mujer se va al extranjero unos días, nos vamos a pasar una semana con la dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
La amante avisa al niño al que da clases particulares:
–Lo siento mucho Jorgito, la próxima semana tengo mucho trabajo, no tendrás que venir a clases.
Jorgito, contentísimo, llama a su abuelo:
–¡¡ Abueloooooo, la semana que viene nos la vamos a pasar pescando !! No tengo clase porque mi profesora está muy ocupada.
El abuelo, avisa urgentemente a su Secretaria:
–Rebeca, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, anule el viaje que me paso por el forro el seminario.
La Secretaria llama a su marido:
–¡¡Qué alivio!! El plasta ha cambiado de idea y cancela el viaje.
El marido no tarda ni un minuto en llamar a su amante:
–¡¡Vaya mierda!!, nos quedamos sin cucurucho, mi mujer acaba de anular su viaje.
La amante telefonea al niño de las clases particulares:
–Jorgito, hay cambio de planes, tendrás clases a la hora de siempre.
Jorgito muy triste avisa a su abuelo:
–Abuelito, guarda las cañas y las lombrices que la profe me ha dicho que al final tengo clases particulares.
El abuelo, con lágrimas en los ojos llama a su Secretaria:
–Rebeca, mi nieto no va a poder estar conmigo esta semana … continúe con los preparativos para viajar al seminario.
Haciendo autostop
Un hombre estaba haciendo autostop de madrugada en medio de un intenso aguacero, pero nadie paraba para llevarlo.
La tormenta era tan fuerte que apenas había visibilidad.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente deteniéndose frente a él.
El hombre, sin dudarlo, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente y comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante y con horror ve que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del conductor que mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Inmóvil por el miedo y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…:
-No te escondas, igual te vemos… ¿por qué te escondes?
Paralizado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…
-¡Por favor no me hagan nada!
A lo que se escucha una voz fuerte y clara que le dice…
-¿Que no te hagamos nada?, si no sales del coche a empujar como los demás, te vamos a moler a palos.
Fábula del perro y la pántera
Un perro perdido en la selva ve que se le viene una pantera negra a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso que ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perro dice:
–¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo oye y sale despavorida.
Un mono que lo había visto y oído todo sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perro:
– Qué estúpida eres. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perro se da cuenta de la putada que le hace el mono.
-La pantera furiosa le dice al mono:
–¡Súbete a mi espalda, vamos a por el perro y a ver quién se come a quién!
El perro ve que viene nuevamente la pantera junto con el mono chismoso.
–¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo, el perro dice:
–¡Qué hijo de puta el mono!, hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha vuelto.
Moraleja: Procura tener la imaginación del perro, evita ser tan estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.
Burros y endeudados
Un desconocido fue a un pueblo en el que nunca había estado y ofreció a sus habitantes 200 euros por cada burro que le vendieran.
Considerándolo una buena oferta, muchos lugareños le vendieron sus burros.
Al día siguiente volvió el desconocido y ofreció 250€ por cada burro, y otros muchos vendieron los suyos.
Poco después volvió y ofreció 300 euros por cada animal, y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burro, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó al pueblo a su ayudante con los burros que compró ofreciéndolos a 400 euros cada uno.
Ante la posible próxima, todos los vecinos compraron los burros a 400 euros y quién no tenía el dinero lo pidió prestado. Además compraron todos los burros de los pueblos de la provincia.
El desconocido y su ayudante nunca más aparecieron por el pueblo.
Resultado:
El pueblo quedó lleno de burros y endeudados.