-¡Menudo día llevo! He tenido tiempo para limpiar toda la casa, lavar ropa, planchar y cocinar.
-¡Pero si no has hecho nada de eso!
-No, ¡pero he tenido tiempo!
Humor
Humor: Dudas ¿razonables?
Algunas dudas razonables o no.
Si el seguidor de Castro es castrista y el seguidor del Papa es papista…
¿el seguidor de Aute es autista?
Si en un restaurante cojo la factura y me voy pitando con ella…
¿corro con los gastos?
Si mato a un albañil por haberme arreglado mal el baño…
¿es liquidación por reforma?
Si se termina la morfina…
¿se acabó lo que sedaba?
Si analizo con detenimiento el roto de una media…
¿estudio una carrera?
Un edificio con las paredes llenas de frases famosas…
¿es una casa de citas?
Si una chica de la calle tose…
¿esputa?
La barbacoa de una ninfómana…
¿es la parrilla de salida?
Los girasoles de Bolivia…
¿dan pipas de La Paz?
El escroto de un esquimal…
¿es un forro polar?
El puñetazo de una embarazada…
¿es un golpe de estado?
Preguntas de humor
Preguntas de humor y ¿absurdas?
¿Por qué el autotune no es ilegal para los cantantes, y sí lo son los anabolizantes para los deportistas?
¿Por qué si los videojuegos pueden generar violencia, el Monopoly no hace millonarios?
¿Por qué si a las personas mayores se les llama viejos, a los jóvenes no se les llama nuevos?
¿Por qué en una fiesta con barra libre, la barra nunca está libre?
¿Por qué si cárcel y prisión son sinónimos, no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué si el coco tiene pelo y leche, no se le considera un mamífero?
¿Por qué en las batallas espaciales de la guerra de las Galaxias se producen explosiones muy ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué extraordinario no es sinónimo de muy vulgar, si ordinario sí lo es de vulgar?
¿Por qué si el trabajo es salud, no trabajan los enfermos?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para poner una inyección letal?
El paso del tiempo
Un grupo de viejos amigos cuarentones discuten una y otra vez sobre el lugar donde deben quedar para cenar. Finalmente acuerdan que deberían encontrarse en “El Restaurante de la Pepi”, porque las camareras lucen generosos escotes y bellos pechos.
10 años más tarde, ya con los 50, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurante de la Pepi”, porque se come muy bien y la carta de vinos es muy digna.
10 años después, ya sesentones, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurante de la Pepi”, porque se puede cenar, hablar a la vez tranquilamente y no se permite fumar.
10 años más tarde, con 70 años, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurante de la Pepi”, porque el restaurante tiene rampa para sillas de ruedas y hasta tienen un ascensor.
10 años más tarde, octogenarios todos, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que cenar en “El Restaurante de la Pepi” es una idea excelente ya que nunca han estado antes allí.
Fábula de la carrera de canoas
España retratada en la fábula de la carrera de canoas.
Dos empresas, una española y la otra japonesa, se retan a una carrera anual de canoas cuyos equipos respectivos estarían formados por 8 hombres.
Tras duras semanas de entrenamiento, los japoneses ganaron la carrera por un kilómetro de ventaja.
El Director General de la empresa española decidió que ganarían al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema.
Después de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían siete remeros y un capitán. Y los españoles, siete capitanes y un remero.
A raíz de eso, el Director General tuvo la brillante idea de contratar a una empresa para analizar la estructura del equipo. Tras largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más y remeros de menos. Había que cambiar la estructura del equipo.
El equipo estaría ahora compuesto por cuatro capitanes, dos supervisores, un jefe de supervisores y un remero. Se le daría especial atención al remero. Tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de sus responsabilidades.
Al año siguiente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja. Se despidió al remero por su mal desempeño.
A los demás componentes del equipo se les otorgó un suculento premio en metálico durante una multitudinaria cena homenaje, por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.
El Director General preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que: la táctica fue la adecuada. La motivación era buena. Sin embargo, el material debería ser mejorado. Hay que cambiar la canoa.
Bilbao declara la guerra a China
Para potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo: declara la guerra a China.
Reúne a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín con la declaración de guerra.
Recibido el telegrama, el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra…., ¿Dónde está Bilbao….
Tras 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
— Conteste al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos la guerra y que nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
–Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Qué dijo Neil Armstrong cuando llegó a la luna
Cuando Neil Armstrong pisó la luna, dejó para la historia la mítica frase «Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad».
Tras las lógicas conversaciones entre él, sus compañeros de viaje y el centro de control, cuando se disponía a volver al módulo lunar dijo la enigmática frase: Buena suerte, señor Gorsky.
Interrogado durante años sobre el sentido o el destinatario de su comentario, Armstrong se limitaba a sonreir.
El 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida, mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista le volvió a preguntar por la enigmática frase pronunciada desde la luna 26 años antes. Y esta vez sí respondió, ya que el destinatario de sus palabras, Mr. Gorsky, había fallecido.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
– ¿Sexo oral? ¿Quieres sexo oral? ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
Fuente: erroreshistoricos.com