-Tiene usted un retraso mental notable.
-¿Notable? ¡Toma ya! ¡Vaya notaza! Y todo el mundo pensando que era gilipollas.
–Para ser charcutero estás un pelín obsesionado con los estúpidos anglicismos.
–Perdona, soy personal choped.
—Profesor, ya terminé el examen de levitación.
—Está usted suspendida… Enhorabuena!
-Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
-¿Y si no tienes té?
-Poleo.
-Quería reservar mesa.
-¿Cuántos comensales?
-Ninguno, somos todos hipertensos.
-Vaya movida tronco; el otro día se murió el Yonatan por culpa de los esteroides.
-Qué fuerte tío, le pasó como a los dinosaurios.
-Papá, ¿cómo supiste que mamá era la mujer de tu vida?
-Porque no se va.
-Cari, ¿Crees que soy inteligente?
-Sí, pero asintomático.
-¿Eres nuevo en el edificio?
-Sí, Álvaro Ochoa, encantado.
-Anda, qué casualidad, yo Antonio, ocho B.
—Soy una persona que se ha hecho a si misma.
—Deberías haber mirado algún tutorial.
—¿Qué hace una vaca en el baño?
—Vacagar
-Jefe, este mes me han pagado de menos.
-Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
-Sí, un error se entiende, pero dos..
Si en vez de ser Reyes Magos, hubiesen sido Reinas Magas:
—Mi mujer me ha dicho que este vino combina muy bien con este queso.
Una madre le dice a su hijo parapléjico:
Dos amigos hablando de las diferentes posturas sexuales…