Chistes cortos de política

¿En qué se parecen los políticos a los pañales?
En que hay que cambiarlos a menudo, y por la misma razón.

A la presidenta Ayuso le gustan tanto los pobres, que los duplicó.

¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
-Miaaami… Miaaami… Miaaami…

-Voy a matar 120 diputados y un gatito
-Ehhh ¿Por qué el gatito?

¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado.

El sueño de todo político es ser como Mickey Mouse: tan simpático que todo el mundo olvide que es una rata.

Ayer hacía tanto frío que hasta vi a un político con las manos en sus propios bolsillos…

¿Como podemos saber si un político esta mintiendo?
Si mueve los labios.

Lo bueno de recortar en educación es que cuando digan que tenemos precariedad laboral no sabremos qué significa.

Tipos de hombres

Tipos de hombres según las mujeres:

–Hombres tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
–Hombres tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
–Hombres tipo chocolate: Dulces, suaves y van directos a tus caderas.
–Hombres tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
–Hombres tipo nevera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde quieras.
–Hombres tipo fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
–Hombres tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
–Hombres tipo zapato de tacón: Una vez que les has tomado la medida, son fáciles de pisar.
–Hombres tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
–Hombres tipo rímel: Se corren a la primera lágrima.
–Hombres tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
–Hombres tipo plaza de aparcamiento: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.
–Hombres tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlos.
–Hombres tipo palomitas: Te satisfacen pero sólo por un rato.
–Hombres tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se vienen, cuántos centímetros tendrán y cuánto pueden durar.

Chiste corto

-Señoría, ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
-No.
-¿Y llamar «señor juez» a un imbécil?
-Eso sí.
-Gracias, señor juez.

Chiste: La lámpara mágica

Una mujer encontró una lámpara mágica y pidió los siguientes deseos al Genio:
-Quiero que mi marido me mire sólo a mí.
-Que Yo sea la única.
-Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado.
-Que cuando se levante sea lo primero que coja.
-Que no me deje ni para ir al baño.
-Que viaje siempre conmigo.
-Que me cuide, me mire.
-Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago.
-Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él.

Zássss!!!… Deseo concedido. El genio la convirtió en un smartphone.

Chistes cortos y malos

Unos cuantos chistes malos y cortos, como deben ser.

Drácula entra en un bar de vampiros y pide una taza de agua caliente.
El resto de vampiros se cachondean de él, pero entonces saca una compresa y canturrea para sí mismo:
-Hornimaaans el sabor de una taazaa de teee.

-¿Sabes algún chiste de Citröen?
-Sí, C3

–¡Toc, toc!
–¿Quién es?
–Abraham.
–¿Cómo te vamos a abrir, si no nos dices quién eres?

-¿Aló, aeropuerto?, al habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Madrid a Punta Cana?
-Sí, un minuto…
-¡AH!, muchas gracias…

-Cariño, ¿y si tenemos un hijo?
-Nos habríamos dado cuenta, ¿no?

Dos pulgas iban conversando por la calle y una le pregunta a la otra:
—¿Qué hacemos? ¿Vamos andando o cogemos un perro?

-Cabo García, ¡no le he visto en las prácticas de camuflaje!
-¡Muchas gracias, mi teniente!

-Papá, ¿Cuándo vamos a dejar de comer konguitos?
-Cuando se muera la cabra.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
-¿Viste el apagón de anoche?
-No, en mi casa se fue la luz.

–¿Como se declara el acusado?
–Indecente.
–Es «inocente».
– ¡¡Vale, muchas gracias. Adios!!
–¡¡Maldita sea… otro que se me va!!

Chistes de suegras

¿Cómo se declara el acusado?
–Inocente Señoría.
–¿Su suegra se ahogó y usted no hizo nada?
–Yo sólo oía «Sálvame, sálvame».
–Y usted que hizo?
–Pues ponerle Telecinco.

¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

–Buenos días. Le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
–Pues sí, ahora que lo dice, sí…
–¿Con quién está ahora?
–Con mi suegra.

–¡Aaaaarriba, aaaabajo…al centro… y pa dentro!!!
–¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho?
–¡Alegría, coñoooo!