Llegan los dos primeros vascos a la Luna y uno le dice al otro:
-Oye Gorka ¿ves la Tierra?
-Sí.
-¿Ves Euskadi?
– Sí.
-¿Ves el pueblo?
-También.
-¿Ves el frontón?
-Claro Patxi.
-¡¡Pues saca ya!!.
Chistes verdes cortos
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
–No hija, se dice SE ME.
–No mamá, te juro que es baba.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
–Ayúdeme por favor… necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
-¡Bueno acuéstese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
-Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo..
-Pero si me dijiste que no podía llamarte al trabajo.
La Mari ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
-Papá, me he comprado unos «Leggins».
Su padre la mira y le pregunta:
-¿Qué marca?
-¡¡¡ TOL COÑO !!!
En una orgía, uno de los participantes enfadado, enciende la luz y grita:
-Organización, organización. Que somos dos chicos y siete chicas, y ya me han dado por el culo dos veces…
Más chistes verdes:
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana.
-No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. Cena y vete a la cama.
-¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
¿Por qué algunos hombres caminan con las piernas arqueadas a los lados?
Porque hay cosas tan insignificantes que van entre paréntesis.
¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
–Un tirachinas.
-Buenas, venía por una cámara fotográfica para regalar a una amiga.
-Aquí tenemos muchas y muy buenas; ¿con qué objetivo la querría?
-Con el objetivo de follármela principalmente.
-Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía.
¿Y cómo lo quería?
¡Pues como a un hijo!
Chistes de nivel de inglés
¿Nivel de Inglés?
-Stop.
-¿Eh?
-O sea, Alto.
-Impresionante, contratado.
-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work…
¿Qué tal tu nivel de inglés?
-Perfecto.
-¿Sabes qué es «I am»?
-Fácil. La 1 de la mañana…
¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Qué significa never?
-Nunca.
-¿Y never ever?
-Fácil: Nunca unca.
-¡Contratado!
¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Cómo se dice pollo?
-Chicken.
-¿Y repollo?
-Rechicken.
¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Cómo se dice tengo hambre?
-I am bre.
-Contratado
Chistes cortos
Selección de chistes cortos. Risas aseguradas.
Cristiano Ronaldo es triatleta: corre, hace bicicleta y después… Nada.
Como soy judío me han circuncidado.
-¿El rabino?
–No me seas cursi hombre, ¡la polla!
–Comisario, tenemos a un pastor asesinado de un tiro
–¿Hay testigos?
–Sus ovejas
–Llamen a balística
-¿No me joda que tenemos traductores?
-¿Nivel de ortografía?
-Excelente
-Mencione dos palabras con tilde.
-Matilde y Clotilde
-¡¡Contratadísimo!!
-¡Pero Adolf! ¿Por qué rompes los muebles de tu habitación?
-Porque somos antimesitas.
-¡Disléxico de mierda! Nunca llegarás a Fürher.
-15 minutos encerrado en el ascensor a causa del apagón.
-¡Qué me vas a contar! Una hora estuve en las escaleras mecánicas.
-¿A ti también te resulta soporífero leer en el iPad?
–In sopor tablet.
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
–Sí, ¡a la vuelta venimos en poste!
-¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
-Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos.
Un policía de tráfico detiene a un borracho que iba haciendo eses con el coche.
–¿Me da su permiso de circulación?
–Cómo no, circule, circule, tiene usted mi permiso.
Chiste: Árbol de Navidad
Dos de Lepe se van al bosque en busca de un árbol para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
–Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
Hay cuatro etapas en la vida:Chiste: Integración
Llegados a España desde Marruecos, el padre le dice al hijo:
-La vida en España no va a ser fácil. Intenta integrarte lo antes posible.
-Sí papá, lo haré.
Al cabo de 6 meses, el chico habla, lee y escribe perfectamente en castellano y, además, está estudiando oposiciones a funcionario de correos.
Para integrarse aún más, decide cambiarse el nombre. En el registro:
-Buenos días, quisiera cambiarme el nombre.
-A ver, ¿como te llamas?
-MOHAMMED.
-¿Y cómo quieres llamarte?
-Fernando.
-Muy bien, a partir de ahora te llamas Fernando.
El chico, muy contento, va a contarle a su padre lo bien que se está integrando.
-Papá, ¿sabes lo que he hecho para integrarme más? Me he cambiado de nombre.
-¿Qué has hecho qué?
-Ahora me llamo Fernando.
El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en Tánger.
-¡Pero como has hecho eso! Es una deshonra para toda nuestra familia y su tradición!
-¡Pero papá¡, me dijiste que me integrara!
-¿Cómo has dicho que te vas a llamar?
-Fernando
Nuevamente, el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca.
El chaval se gira y piensa:
-¡Joder!, Hace diez minutos que soy como un español y ya tengo problemas con los putos moros!