Chistes de humor negro

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada.

¿Qué hacen 100 parapléjicos tirándose de un séptimo piso?
Jugar al Tetris.

¿Por qué se suicidó Hitler?
Porque le llegó la factura del gas.

Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

-Doctor, ¿tendré cura?
-Por supuesto, cura, misa y funeral

¿Cuál es el orgullo de un padre vegano?
Que su hijo nazca vegetal.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman musulmán.
-¿Por qué?
-Porque me he tirado a dos gemelas.

¿Por qué los niños de EEUU son tan listos?
Porque se matan estudiando.

¿Cuál es la diferencia entre Harry Potter y un judío?
Que Harry Potter sí pudo salir de la cámara.

“Traté de advertirle a mi hijo sobre la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro”.

¿En qué se diferencia un judío de un Boy scout?
El Boy scout vuelve del campo.

¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?.
La fiesta de la espuma.

¡Mamá! ¿Me queda bien esta falda?
No, todavía se te ve la silla de ruedas.

¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas.

Más chistes de humor negro.

Un vasco en un incendio

Un vasco, de Bilbao, paseando por Madrid se encuentra con un incendio en el piso 32 de un rascacielos. Los ascensores y las escaleras estaban bloqueados y la gente desesperada gritando:
-¡¡Ayuda!! !Vamos a morir!
Iñaki, que así se llamaba el vasco, les grita:
-!EEHH! ¡Venga, tiraos que yo os cojo, ¡pues!
Los de arriba sorprendidos:
-Ese hombre está loco… ¿cómo nos va a cojer?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña al vasco y se tira;  por supuesto, le agarra en el aire y le deja intacto en el suelo. La gente lo ve y empieza a tirarse e Iñaki los va agarrando a todos.
En estas, se tira un negro y el de Bilbao se queda mirando y no lo coge. El negro se estampa contra el suelo…
Iñaki dice:
-!Oyes, que digo yo, que si dejáis de tirarme a los quemados pues que acabaremos antes, joder!

Chiste: El robot maître

Un hombre va a cenar a un restaurante vanguardista y sale a recibirle un robot vestido de maître que le dice:
-Lo siento señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Si lo desea, mientras tanto, la casa le invita a una copa en la barra y podemos conversar para que la espera sea más agradable.
De acuerdo, dice el cliente sorprendido.
-¿Le importa decirme cuál es su coeficiente Intelectual?, pregunta el robot.
-Es de 160, responde el cliente.
Durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.

El cliente quedó impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85. El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español y también de los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
– A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a A y u s o, ¿no?

Chiste: ¿Qué es el amor?

¿Qué es el amor? Para que den respuesta, se pregunta a un un médico, un comerciante, un político y un matemático.
Estas fueron susrespuestas:
El médico:
–El amor es una enfermedad, porque siempre se termina en la cama.
El comerciante:
–El amor es un negocio redondo porque siempre entra más de lo que sale.
El político:
El amor es una democracia porque goza tanto el de arriba como el de abajo.
Por último el matemático:
–El amor es una ecuación de segundo grado porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo pone entre paréntesis, le saca el producto y lo deja reducido a su más mínima expresión.

Chiste de Lepe: La silla eléctrica

Van a ejecutar al presidente de los EEUU, al de Reino Unido y al alcalde de Lepe, y les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Empiezan por el primer ministro inglés, que elige que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona. Le dejan libre.
Al salir, pasa junto al presidente americano y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona.
Cuando le preguntan a éste como quiere ser ejecutado, también pide la silla eléctrica. Como sigue sin funcionar, también le dejan libre.
Al salir, avisa al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no funciona.
Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
–Pues… como la silla eléctrica no funciona, prefiero la guillotina.

Chiste: El farmacéutico

green and white x signUn joven queda para cenar en casa de los padres de su novia. Anticipándose a los hechos, decide ir a la farmacia a comprar preservativos. Cuando llega a la farmacia dice:
-Deme una caja de preservativos, que esta noche ceno en casa de mis suegros, y seguramente los utilice todos.
El farmacéutico se va a por la caja, pero el joven le interrumpe:
-No, espera, mejor dame dos cajas, porque seguramente venga la hermana de mi novia, que está como un tren, y seguro que por la noche podré escaparme y colarme en su habitación.
El farmacéutico se va a buscar las cajas, cuando el joven de nuevo le interrumpe:
-Mejor dame 3 cajas, porque la suegra también está muy buena, y seguro que habrá momentos en que me la pueda beneficiar.
Llega el momento de la cena, y el joven se pasa toda la velada sin decir nada, siempre con la mirada hacia abajo. Entonces la novia le dice:
-Cariño, no sabía que eras tan tímido y tan callado.
-Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico.

Chiste: El 69

Una chica lleva a su casa a su novio, se meten en la cama y ella pide que hagan el 69.
-¿Qué es eso? pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de su inexperiencia le dice:
-Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías.
Sin entenderlo bien, el chico dice que sí.
Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se tira un sonoro y apestoso pedo.
Congestionado y tosiendo, el chico se aparta a un lado de la cama.
La chica, avergonzada, le pide disculpas y le asegura que no volverá a pasar. Vuelven a colocarse en posición y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún tosiendo y comienza a vestirse.
-¿Qué te pasa, por qué te vas?
-Estás loca si piensas que me voy a tragar los otros 67 pedos.

Chiste: Dos borrachas

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio.
La primera, después de orinar, al no tener con que secarse, coge su tanga, se seca y lo tira.
La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, piensa: »yo no voy a tirar mi tanga…..carísimo.
Entonces, coge un trozo de la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta:
-Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga.
Y el otro le responde:
-Tuviste suerte. La mía fue más puta, llegó a casa borracha con una cinta en el culo que decía: JAMAS TE OLVIDAREMOS!!! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y Toda la Universidad de Ingeniería!!!!

Chistes graciosos

Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi boda pero al revés.
Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de cervezas con mis amigos.

Dando una vuelta con el coche, decidí ir a la casa de mi infancia. Les pregunté a los que vivían allí si podía entrar porque me daba nostalgia, pero se negaron y me cerraron la puerta en la cara.
Mis padres son de lo peor.

Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión: no queremos tener hijos.
Si alguien los quiere, por favor, envíen sus datos de contacto y podremos llevarlos mañana.

Pregunta el marido a la esposa:
-¿Tú qué harías si me tocara la primitiva?
-Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
-Perfecto, me han tocado 12 euros; toma tus 6 y a tomar por culo.

-El Vodka con hielo es malo para los riñones.
-El ron con hielo es malo para el hígado.
-El whisky con hielo es malo para el corazón.
-La ginebra con hielo es mala para el cerebro.
Y pensar que creía que el hielo era inofensivo.

Dos hombres con prisa chocan sus carros en el Hipermercado.
–Perdone, es que no encuentro a mi mujer.
–¡Que coincidencia!, yo también estoy buscando a la mía.
–Bueno, tal vez pueda ayudarle. ¿Cómo es su señora?
–Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita…….¿y la suya?
–Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.