Chiste: La monja y el taxista

Una monja se sube a un taxi en plena noche. El taxista durante todo el camino la mira por el retrovisor y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
–Hijo… ¿Qué miras?
-Perdón madre, me da mucha vergüenza decírselo, no quisiera ofenderla…
–Pero hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
–Verá. es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensativa y luego dice:
–Pues… no sé, si fueras católico y  soltero…
A lo que el taxista responde emocionado:
–¡Sí, soy católico y soy soltero!
La monja, sin argumentos, acepta la propuesta del taxista.
Se meten en un callejón y la monja se la chupa. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y la monja le pregunta:
–Per hijo, ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras?
–¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
–No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces………

Silogismos

Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche.
Quién no duerme por la noche, sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios,
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo lleno de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuantos más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna.

Silogismo 6:
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las más débiles.
Mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

Silogismo 7:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!

Silogismo 8:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Silogismo 9:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Antes y ahora

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Antes: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Ahora: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Disciplina escolar
Antes: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Ahora: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Antes: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Ahora: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Antes: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Ahora: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes de la violencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Antes: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Ahora: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Antes: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Ahora: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Antes: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Ahora: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

 

Fábula del gorrión

En un frío y desapacible invierno, un gorrión pasó dos noches a la intemperie en la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, se fue en busca de un lugar mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, fue consciente de que iba a morir. Rogando por una muerte rápida, en su estado de semiinconsciencia, sintió como algo caliente lo abrigaba. Poco después recuperó la consciencia, y se dio cuenta que una vaca había cagado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los trinos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.

Moraleja:

1.-Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.
2.-Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.-Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

Chistes cortos

Una retahíla de chistes cortos y malos.

Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.

En Hawái no te hospedan: te alohan.

Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.

¿Cuál es el animal que libera al mono? El salmonete.

Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.

¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el pánico.

¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.

¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.

Más chistes cortos.

Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo: el de ver me llama.

¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.

¿Qué hace un boli Bic en el aire? AeroBic.

¿Quién es el padre de ET? Donette.

¿Cómo se emborrachan los pingüinos? Con Licor del Polo.

Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados? Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

Soy celíaca. Encantado, yo Antoniaco.

¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.

¿Te sabes el chiste del orinal? ¿No? ¡Pues es para mearse!

¿Sabes dónde van las pulgas cuando se mueren? Al pulgatorio.

¿Cómo se dice espejo en chino? Aitoiyo.

Chiste: Diferencia entre virtualmente y realmente

-¡Papá!, en clase de informática me han encargado para mañana que explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.
-Bien…Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
-Mamá…¿Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?.
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡papá! ¡¡¡dijo que sí!!!
-Bueno… Ahora ve y pregúntale a tu hermana…
-María… ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡papá! ¡¡¡también dijo que sí!!!
-Ahora, pregúntale también a tu hermano mayor.
-Pablo, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡¡¡Pues claro…!!!
-¡Papá! ¡papá! ¡¡¡él también ha dicho quesí!!!
-¿Entiendes?…“virtualmente”… tenemos tres millones de dólares, pero “realmente”… sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.