El chiste de un madrileño y un catalán en un tren

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalan y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:

– La gorda piensa: «seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo».
– La rubia piensa: «seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia».
– El catalan piensa: «seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí».
– El madrileño piensa: «a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán».

men sitting on bus seat

Chiste: La Guardia Civil

 

Un guardia civil novato da el alto a un conductor que iba con su Ferrari a 260 km/h.
-La documentación, por favor.
-No tengo.
-Los papeles del coche.
-El coche es robado.
-Por favor, abra la guantera.
-No, tengo una pistola.
-Enséñeme el maletero, por favor.
-Llevo tres muertos.
El guardia civil, atónito, no sabe qué hacer y llama al comandante explicándole el caso.
Llega el comandante de la Guardia Civil al sitio del suceso y habla con el conductor:
-¿La documentación?
-Sí, tenga.
-¿Los papeles del coche?
-Tenga, son estos.
-¿Me deja ver su guantera?
-Sí, mire, tengo las luces…
-¿Puede abrir su maletero?
-Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
Y el comandante le dice:
-Pero si me han dicho que no tenía documentación, ni tenía los papeles, que llevaba una pistola, y tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
-Claro. Y también le dirán que iba a 260 Km/h ¿No?

El chiste de los universitarios

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche…No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.»¡De coña!», pensó cada uno de ellos en su clase separada, «¡Esto está chupao!!».

Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta: Por 6 puntos: «¿Qué rueda exactamente fue la que reventó

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Chiste gracioso: El seminario

El Director de una importante empresa le dice a su Secretaria:
-Rebeca, nos vamos una semana al extranjero para asistir a un seminario, haga los preparativos del viaje.
La Secretaria hace una llamada a su marido:
–Cariño, debo irme una semana al extranjero con el plasta del Director, tendrás dieta de huevos con salchichas, cuídate mi amor.
El marido rápidamente llama a su amante:
–Mi mujer se va al extranjero unos días, nos vamos a pasar una semana con la dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
La amante avisa al niño al que da clases particulares:
–Lo siento mucho Jorgito, la próxima semana tengo mucho trabajo, no tendrás que venir a clases.
Jorgito, contentísimo, llama a su abuelo:
–¡¡ Abueloooooo, la semana que viene nos la vamos a pasar pescando !! No tengo clase porque mi profesora está muy ocupada.
El abuelo, avisa urgentemente a su Secretaria:
–Rebeca, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, anule el viaje que me paso por el forro el seminario.
La Secretaria llama a su marido:
–¡¡Qué alivio!! El plasta ha cambiado de idea y cancela el viaje.
El marido no tarda ni un minuto en llamar a su amante:
–¡¡Vaya mierda!!, nos quedamos sin cucurucho, mi mujer acaba de anular su viaje.
La amante telefonea al niño de las clases particulares:
–Jorgito, hay cambio de planes, tendrás clases a la hora de siempre.
Jorgito muy triste avisa a su abuelo:
–Abuelito, guarda las cañas y las lombrices que la profe me ha dicho que al final tengo clases particulares.
El abuelo, con lágrimas en los ojos llama a su Secretaria:
–Rebeca, mi nieto no va a poder estar conmigo esta semana … continúe con los preparativos para viajar al seminario.

El chiste de las monjas esperando entrar al cielo

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro.
A la primera San Pedro le pregunta:
– Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que sí, pero solo lo toco con un dedito.
– «Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra»…
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta…
– «Pues sí» responde la Hermana Dolores, «lo frote con la mano»
Le habló San Pedro:
– Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.

selective focus photo of group of nuns

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
– ¿Por qué tanto apuro hija mía? Le pregunta San Pedro.
– Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.

 

Chiste de un marido triste

silhouette photography of man illustrationUna mujer se despierta durante la noche y descubre que su marido no está en la cama. Le encuentra sentado en la cocina con una taza de café en la mano.
Está triste con la mirada fija en la pared. Ella observa que le cae una lágrima.
-¿Qué te pasa querido? ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
-¿Recuerdas hace 20 años, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenias 16 años?
-Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
-¿Recuerdas cuándo tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
-Sí, me acuerdo dice la esposa, sentándose a su lado.
El marido prosigue:
-¿Recuerdas cuándo me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: «o te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años?
-También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
“¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!! ”

El chiste de los condones olímpicos

Condones olímpicos chisteUn hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
– ¿Condones Olímpicos? (dice ella) Y ¿qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
– ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
– ¿Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.