Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
– Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
– No podemos escapar
– ¿Por qué?
– ¡Porque no hay pared!
Chiste: Jaimito y la profesora
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
–Jaimito, ¿Cuál es el problema?
–Que soy demasiado inteligente para estar en primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también! quiero estar en tercero!
La profesora incapaz de resolver el problema lo manda a dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director y éste promete hacerle un test al chico seguro de que no podrá superarlo.
Hacen pasar a Jaimito y le proponen el test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
–A ver Jaimito ¿Cuánto es 3 por 3?
-“9”
¿Y cuánto es 6 veces 6?
-“36”. El director continúa casi una hora con una batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
–Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
–¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Comienza entonces la profesora:
–¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
–Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
–¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
-Los bolsillos, responde el niño.
–¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
–La letra “E”, responde el alumno.
–¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
–En África, responde Jaimito sin dudar.
–¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
–El esmalte de uñas, contesta Jaimito.
–¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
–Las rodillas, responde Jaimito al instante.
–¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
–La cama.
–¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
–El codo, profesora.
–¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
–Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
-Mire, pónga al chico en sexto…¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:El chiste de dos amigos que no se veían
Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro:
– Oye, ¿aún juegas al tenis con Antonio?
– Vamos a ver… ¿ Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones de pesetas y se acuesta con tu hija?
– No, claro que no.
– Pues Antonio tampoco.
El chiste del armario de IKEA
Esto es una mujer que va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo… A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
– Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y justo en ese momento llega el marido de la mujer:
– Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
– Y, usted , ¿qué hace aquí?
– Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer…
Chistes de «se abre el telón…
Se abre el telón y aparecen 5 niñas jugando a las sillas.
Se para la música y la que no se ha sentado se pega un tiro.
Se cierra el telón:
¿Cómo se llama la obra?
Antes muerta que sinsilla.
–Se levanta el telón y se ve a un hombre con muchas ganas de orinar y todos los baños están ocupados. Se cierra el telón.
–¿Cómo se llama la película?
–Micción imposible.
Se abre el telón y se ve un gnomo sentado en el hombro de un hombre simpático, ¿Cómo se titula la película?
-El duende sobre el tío guay.
Se abre el telón: Aparecen 13 caballos.
Se cierra el telón: No hay ningún caballo.
¿Cómo se llama la película?
El hombre que sus rubaba los caballos.
Se abre el telón y se ve al conde Lequio masturbándose. ¿Cómo se llama la pelicula?
-El conde Yacula.
Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero, se miran y lentamente comienzan a acercarse, se dan un beso, ¿Cómo se llama la película?
-Atracción fetal.
Se abre el telón y aparece un culo al lado del mar. ¿Cómo se llama la película?
-Mar y pompis
Se abre el telón y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza. Se cierra el telón. ¿Cómo sé llama el actor?
Sinvereste escalón.
Chistes de humor negro
Más chistes de humor negro. Es HUMOR y nada más.
Éramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teníamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.
¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado
—Mamá, el abuelo está malo.
—Pues apártalo y cómete las patatas.
-¿En qué se parecen las torres gemelas a una lasaña?
-En que las dos tienen carne picada en el fondo.
-¡Mamá, mamá, la abuela está en la radio.
-Y en la guantera, y en el maletero, y en el volante…¿Ves la importancia de ponerte el cinturón de seguridad?
-¿De qué murió Bob Marley?
-De un porrazo
Algunos chistes más de humor negro.
-Abuelo ¿Qué es el aborto?
-Pregúntaselo a tu tía.
-¿Qué tía?
-Pues eso.
¿Cuál es la pasta dental preferida de un depresivo?
Colgate
-He adoptado a un perro sin patas.
-¿Qué nombre le has puesto?
-Ninguno. Ni que fuese a venir cuando lo llame.
¿Cuál es el exorcismo al revés?
Cuando el demonio le dice al cura que salga del niño.
Me encontré a un niño llorando en un rincón, le pregunté por sus padres y lloró más desconsoladamente. ¡Me encanta trabajar e un orfanato!
¿Qué desea un niño palestino cuando ve una estrella fugaz?
Que no sea un misil.
Chiste: Jaimito y la política
Jaimito le pregunta a su padre qué es la política, para una tarea escolar.
-Para que lo entiendas mejor, te lo voy a explicar tomando como ejemplo nuestra casa:
Yo soy el que trae el dinero a casa, así que soy el ‘capitalismo’. Tu madre es la que maneja ese dinero, así que podemos llamarla «el gobierno». Los dos nos ocupamos de ti y de tus necesidades, así que tú serías «el pueblo». Podemos llamar a la criada «la clase trabajadora» y tu hermana pequeña sería «el futuro». ¿Entiendes, hijo?
Jaimito le dice que tiene que pensarlo. Esa noche vio a su hermanita llorando desconsoladamente porque había ensuciado su pañal; así que fue a la habitación de sus padres pero encontró a su madre durmiendo profundamente. Fue a la habitación de la criada y la encontró con su padre en la cama. Se va a dormir.
A la mañana siguiente, Jaimito le dice a su padre que entiende la política: «Mientras el capitalismo abusa de la clase obrera y el gobierno no presta atención a nada, el pueblo es totalmente ignorado y el futuro está lleno de m…
Chistes malos cortos
Unos cuantos chistes malos cortos para pasar un momento divertido.
¿Cómo se comunican los veganos? – Con señales de hummus.
¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo?
Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
Anuncio en el periódico:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Construir castillos en el aire.
¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
Que no se ve ni un pijo.
¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
El caballo de pura sangre.
Si me tomo un vino a las 6 de la mañana… ¿es tempranillo?
¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve? Palo.
Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
Más chistes malos cortos.
¿Cómo se dice puerta en inglés? Door.
¿Y el que las vende? Vendedoor. ¿Y el que las compra? Compradoor.
Me da grima tocar los tetrabriks de leche.
¿Dentera?
Dentera, de semi, de desnatada… da igual, me dan grima todos.
¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio
La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
-Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.
-Claro, es que alivia los síntomas.
—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?
—¡Que sí!
¿Qué le dice un .gif a un .jpg? ¡Anímate, hombre!
¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Leche concentrada.
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apoyo.
¿Por qué los patos no tienen amigos?
Porque son muy antipáticos.
¿Qué guarda Darth Vader en su nevera? Helado oscuro.