Chiste verde con Jaimito

Jaimito va a hablar con su madre:
-Mamá, ayer vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?
-La estaba besando y tocando; después fueron al despacho, la tumbó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…
-Bien hijo, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
-Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la tumbó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el…
-Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

Chistes graciosos

Seguidamente, unos cuantos chistes graciosos para echar unas risas.

Un gnomo va a una farmacia.
-¿Me da una caja de condones?
Farmacéutico: ¿Control?
Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll!

Adoro los mensajes de voz.
Yo los detesto.
Sí, esos también molan.

El niño le pregunta a la mamá:
¿Mamá, de dónde venimos nosotros?
La madre responde: Hijo, venimos de Adán y Eva.
El niño replica:
¡Mamá! En la escuela nos dicen que venimos del mono.
La madre le responde: Hijo mío, una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mía.

Un hombre llega al único hotel en un pueblo y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Muerto de cansancio el sujeto l responde que no hay problema en compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
–Perfectamente, ¡muchas gracias!
–¿Y el señor de los ronquidos?
–Nada más entrar en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. Se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica extrañada le dijo:
-En 30 años de profesión nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
La gitana respondió:
-¡Y yo que sé! ¡El ginecólogo fue el que me dijo que me lavara el chocho con Frecuencia!

-Cariño, cuando hablas me recuerdas al mar.
–Qué bonito mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
–No me impresionas… me mareas!!!

¿Cómo te reconoceré?
Mido 1,60 y peso 58 kg. ¿Y yo a ti?
Llevo un metro y una báscula.

Chiste: Pelea de hermanos

Dos indios discutían continuamente por la propiedad de sendos caballos:
-¡Ese es mi caballo!
-¡Que no! Ese es el mío. El tuyo es el otro.
Así día tras día hasta que el padre, harto de las disputas, corta una oreja a uno de los caballos y se lo asigna a uno de los hermanos y el restante con dos orejas al otro hermano.
Así quedan hasta que se produce una riña con otra tribu y el caballo con dos orejas pierde una de ellas. De nuevo las peleas:
-¡Ese es mi caballo!
-¡Que no! Ese es el mío. El tuyo es el otro.
Nuevamente interviene el padre cortándole a uno de los caballos la oreja que le quedaba, asignando el caballo desorejado a uno y al otro el de una oreja.
En una nueva lucha de tribus, el caballo de una oreja también la perdió. Con ambos caballos desorejados, comenzaron de nuevo las peleas entre los hermanos por la propiedad de cada equino.
Entonces, intervino la madre:
-¡Basta de peleas! A partir de ahora, el caballo negro será para ti, y el blanco para ti.

Chistes de Lepe

Chistes cortos de Lepe.

¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
-Para que no entre polvo.

¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco.

-¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
-Es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
-Para echar el pestillo.

¿Por qué los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
-Porque son buenas para la circulación.

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?
–Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

¿Por qué los de Lepe tiran niños al pozo?
–Porque en el fondo son buenos.

¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un bote que pone sal.

–¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
-¡No tiren migas, bajan solos!

–¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
–Porque en el envase dice: “Abra aquí”.

¿Por qué los de Lepe ponen tres antenas sobre la tele?
–Para ver Antena 3.

¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?
-Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de …

¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
Para que nadie se los salte.

¿Por qué los de Lepe no salen de la comunidad?
Porque hay un letrero que pone «Huelva».

¿Por qué los de Lepe sonríen cuando hay relámpagos?
–Porque piensan que les hacen fotos.

Esperamos que hayáis disfrutado de esta selección de chistes malos de Lepe

Chiste: Boda a la vasca

Un vasco se va a casar con una madrileña. El día antes de la boda, le dice su padre al novio:
-Te voy a dar unos consejos para que mañana tengas una boda a la vasca:
1.Tienes que llegar a la iglesia antes que nadie, para que vean que los vascos siempre somos los primeros en todo.
2.En el banquete que haya comida más que de sobra, para que vean que los vascos no reparamos en gastos.
3.Tras el banquete, sube a tu mujer en brazos a la habitación, mejor con sólo un brazo, para que vean que los vascos somos los más fuertes.
4.Déjala cuidadosamente en la cama para que vea que los vascos somos unos caballeros.
5.Y por último, te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes y autosuficientes.

Chistes cortos de religión

¿En que se parecen un obispo y un veterinario?
En que ambos hacen curas a algunos animales.

¿Cómo conseguir que una monja se quede embarazada?.
-Vístela de monaguillo y mándala a misa.

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.

Antes de hacer el amor, una joven reza:
– Virgen María, tú que concebiste sin pecado, por favor hazme pecar sin concebir.

¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H-Dios-O

-¿Por qué el Papa siempre es hombre?
-Porque así decimos: Su Santidad el Papa.
Si fuera mujer diríamos: Su Santidad La-Mama.

Chiste: Anciano en la noche de bodas

Un Anciano de 95 años se casa con una chica joven de 25. En la noche de bodas deciden dormir en habitaciones separadas para evitar demasiadas emociones y porque el viejo roncaba como un cerdo.
La joven dispuesta ya en su cama espera la llegada del anciano marido. Unos minutos después, llaman a la puerta y entra el viejo en plena erección. Hacen el amor y el anciano regresa a su habitación.
Una hora después, la chica vuelve a escuchar que llaman a la puerta. Abre y entra de nuevo el anciano con una erección de caballo. Hacen de nuevo el amor, y se vuelve a su habitación.
Lo mismo ocurre una hora después. Cuando acaban, la chica, sorprendida le dice:
Estoy impresionada. He conocido muchos jóvenes que son incapaces de hacer el amor más de una vez por noche y tú me lo has hecho 3 veces.
¿3 veces? Pero… ¿Es que ya he estado aquí antes?

Chiste: Madre amamantando a su bebé

Una madre estaba amamantando a su bebé en el tren; como el bebé no se agarraba al pecho, la madre le dice:
-Vamos bebé, si no te tomas la leche se la tendré que dar al viejecito que tengo enfrente…
El niño seguía sin querer mamar y la madre le repite:
-Ay mi niño, si no te tomas la leche se la daré al viejecito.
Entonces, el viejo le dice:
-Señora, decídase ya que me tenía que haber bajado hace dos paradas…

Chistes verdes cortos

Una pareja están haciendo el amor, y ella esta gritando «Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!».
De repente, el escupe y la dice : «Toma tu pezón, histérica.»

¿Quién descubrió el fuego?
Pinocho mientras se masturbaba.

¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.
Pues transparentes, para poder leerle los labios.

-Mamá ¿Cómo se llama la mujer adicta al sexo?
–Ninfómana, hija.
-Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me llaman puta.

-¿Mamá, mamá, la luz se come?.
-¿Cómo se va a comer la luz?
-No lo sé, pero papá le decía ayer a la criada: «Apaga la luz que te la vas a comer toda».

-María, compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
-Mmm, sardina con queso.
-No… ¡Espera a que me lo ponga!