Todos los hombres somos iguales

Una espectacular rubia de quitar el hipo, irlandesa, se encontraba en el casino.

Parecía estar algo borracha cuando apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. Y dijo:

-Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.

Se quitó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:

-Vamos!… vamos!… que mami necesita ropa nueva!!!!…

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:… Si!!!… Si!!!!… GANÉEEE!!!!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, cogió sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:… ¿…. y qué número salió???… El otro contestó:… No sé, pensé que tú estabas mirando!!!

MORALEJA:

– No todas las irlandesas son borrachas.

– No todas las rubias son tontas.

-Pero sí, todos los hombres somos iguales.

Qué dijo Neil Armstrong cuando llegó a la luna

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Cuando Neil Armstrong pisó la luna, dejó para la historia la mítica frase «Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad».

Tras las lógicas conversaciones entre él, sus compañeros de viaje y el centro de control, cuando se disponía a volver al módulo lunar dijo la enigmática frase: Buena suerte, señor Gorsky.

Interrogado durante años sobre el sentido o el destinatario de su comentario, Armstrong se limitaba a sonreir.

El 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida, mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista le volvió a preguntar por la enigmática frase pronunciada desde la luna 26 años antes. Y esta vez sí respondió, ya que el destinatario de sus palabras, Mr. Gorsky, había fallecido.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
– ¿Sexo oral? ¿Quieres sexo oral? ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Fuente: erroreshistoricos.com

Beber agua mata

El agua mata. Más exactamente, beber agua mata.

Durante el velatorio de un niño de dos años en Brasil, éste se despertó ante el asombro de sus dolientes familiares y pidió un vaso de agua. Tras bebérselo, esta vez sí, murió definitivamente.

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Y es que está demostrado: todo el mundo que bebe agua, muere. Además

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Que cada un@ saque sus propias conclusiones.

En qué se parecen una procesión de Semana Santa y…

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En qué se parecen una procesión de Semana Santa…

…y el Día del Orgullo Gay? Ambas están presididas por una plataforma en la que vemos a un tío medio en pelotas.

…y una manifestación neonazi? En las dos la gente se emociona porque llevan a cuestas a un pobre judío muerto.

…y una manifestación nacionalista? En la una y en la otra se celebra algo inexistente que tan solo ven los manifestantes.

…y una despedida de soltera? En ambas las señoras se desmoronan ante un señor en calzoncillos que hace posturas raras.

…y un concierto de Raphael? En los dos sitios se cantan canciones de letra ininteligible que solo recuerdan los viejos.

…y un Salón del Cómic? En ambos hay gente que viste raro y, además, se folla muy poco.

…y una temporada de Juego de Tronos? En que las dos avanzan muy lentamente y solo se animan cuando matan al protagonista.

…y una rave? En los dos sitios la gente realiza ejercicio durante horas y acaban en un recinto oscuro en el que un señor reparte unos círculos blancos.

…y un mitin de Rubalcaba? En que todos hacen caso a un hombre que agoniza.

…y una celebración futbolística? En las dos se celebra el esfuerzo físico realizado por alguien que viste pantalón muy corto.

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FUENTE: eljueves.es/2014/04/17/cabalgata_reyes_solo_creen_los_ninos_procesion_semana_santa_solo_creen_los_viejos.html

Explicación del Teorema de Pitágoras

teorema-de-pitagoras comprobacionPitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa.El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio el teorema de Pitágoras:
El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos.

Hablando de sexo

Hablando de sexo han dicho:

1.- “El sexo es como una partida de dominó: si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.” – Mae West.

2.- “Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.” – Sharon Stone

3.-“Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.” – Billy Wilder

4.- “¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.” – Steve Martin

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5.- “La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.” – Rodney Dangerfield

6.- “Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”– Woody Allen

7.- “¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”– Matt Barry

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8.- “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.” – Woody Allen

9.- “Las mujeres necesitan unarazónpara tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.” – Billy Crystal

10.- “Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.” – Woody Allen

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Maestros y Ministros

Magisterio y Ministerio, ambas palabras derivadas del latín, aparentemente parecidas pero antagónicas en su significado. Ambas comparten la misma terminación “terio”, que viene de “ter”, que significa “tercero”.

Ministro deriva de Ministerio y, ambas, del latín “minister”: minis de minus que significa menos y ter, tercero. Es decir, menos que un tercero. Un Ministro es un sirviente, una persona con menos capacidad y conocimientos  subordinada a otra.

Maestro deriva de Magisterio y, ambas, del latín “magister”: magis (más) y ter (tercero). Es decir, más que un tercero. Un Maestro es alguien que destaca por sus virtudes y conocimientos; alguien con autoridad moral y/o intelectual.

Conclusión: cualquier gilipollas puede ser Ministro pero nunca Maestro.

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