Un borracho llega a una farmacia y grita:
– Deme un condón!!
La boticaria le dice:
– Sea más decente por favor!!
El borracho se saca el pene y dice:
– ¿Tiene ropita para esta ricura?
Chistes malos
A continuación, algunos chistes malos para reir, o no.
¿Qué hace un mudo bailando?
Una mudanza.
Un león se comió un jabón.
Y ahora es puma.
¿Cuál es el colmo de un peluquero?
Descubrir que en la vida nada es permanente
¡Qué mal me caen los químicos! los sodio.
¿Por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre cambia de tema.
Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.
Y le dio 24 barras de pan.
Si dos zombis se deshacen con el paso del tiempo… ¿zombiodegradables?
¿Qué son cincuenta físicos y cincuenta químicos juntos?
Pues son científicos.
¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le Robin.
Papa, ¿soy adoptado?
¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
Segunda ronda con más chistes malos:
Creo que le gusto a la chica que le pone voz al GPS porque me ha llevado a un descampado.
¿Qué le dice un jardinero a otro?
Seamos felices mientras podamos.
Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
¿Qué le dice una impresora a otra? «¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?».
¿Por qué todo el mundo siempre habla con esa zapatilla?
Porque dice converse.
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hija se revele.
¿De qué se quejan los astronautas?
De falta de espacio.
¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
— ¡Caldito seas!
¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
Porque tienen las bolas de cristal.
¿Qué le dice una barra de pan a otra?
Te presento a una miga.
El chiste de la castración
Tres perros esperando ser atendidos en el veterinario: Un Labrador
negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
– ¿Por qué estás aquí?
El labrador dorado contesta:
– Me van a castrar… resulta que soy un meón compulsivo….orino en
cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes,
plantas….lo que sea.
Lo que colmó a mi dueño es que me oriné en su cama.
– Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la
castración….., ¿Y tú, qué haces aquí?
El labrador negro contesta:
– Resulta que soy excavador compulsivo, hago agujeros donde
sea, en el jardín, en las macetas… dentro de la casa y fuera, en
las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos… hasta que
hice un agujero en el medio de la cama de mis dueños, y, como a ti,
me van a castrar para reprimirme esos impulsos.
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la
misma pregunta: ¿Y tú, porque estás aquí ?
El Gran Danés contesta:
– Resulta que soy adicto al sexo… una especie de montador
compulsivo… no me puedo dominar… veo a cualquiera de espaldas, y me
lo tengo que montar… no importa si es perro… o perra, o gato…,
oveja…, almohadones…, sillones…. lo que sea…un desastre…no
lo puedo remediar…
…Y lo que detonó la situación es que ayer mi dueña salía de la
ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla… y…… qué
quieres que te diga… me nublé… no me pude resistir y me le tiré
encima como un poseído… una y otra vez hasta…. más de diez veces…
No te imaginas cómo gritaba esa mujer !!… Así que por eso estoy aquí…
Uno de los labradores le dice:
– Uhhhh!!! … Eres candidato seguro a la castración!!!
– Eso es lo que yo creía…….. Pero parece que solamente me van a
cortar las uñas…..
Chistes malos de feas y feos
Os traemos una recopilación de chistes malos y cortos, esta vez de feas y feos. Esperamos que paséis un rato divertido:
-No es que sea feo, pero cuando nació, su madre dijo: Paco, mira nuestro tesoro!… Y Paco le enterró.
-No es que sea feo, es que sólo es guapo de cara. De cara a la pared.
–Era tan feo que se tomó un RedBull y se convirtió en murciélago.
–Era tan feo que fue a comprar una careta y le dieron solo la goma.
–Era tan feo que la madre en vez de darle el pecho le daba la espalda
–Es tan fea que cuando pasa por una obra todos los obreros se ponen a trabajar.
-No es que sea fea, es que es de Formentera, DEFORME ENTERA.
-Es tan fea que ni el rímel se corre en su cara.
-No es que sea fea, es que al pasar la barca le dijo el barquero que iba a pagar doble y que además iba a remar.
-No es que sea fea, pero le pidió al genio no morir virgen y ahora es inmortal.
–Es tan fea que hace que los vibradores tengan gatillazos.
El chiste de la eutanasia
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en el salón hablando sobre la eutanasia.
Yo me puse profundo y le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir”.
Entonces…se levantó con cara de admiración…y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
El chiste del perro de un político
Reunidos en una casa de campo un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un político.
El ingeniero ordenó a su perro: ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro cogió un martillo, unas tablas y se hizo el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido fue hasta la nevera, cogió un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego
excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer…?
El político llamó a su perro y dijo: ¡Despilfarro, muestra tus habilidades!
Despilfarro dio un salto,
se comió las galletas,
se bebió el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria….
El chiste del arrepentido en el confesionario
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
– Padre, me quiero confesar.
– Si hijo, dime ¿Cuáles son tus pecados?
– Padre… he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgia súper ardiente con Cameron Díaz y Angelina Jolie a la vez.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
– Pero… ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita!
– No jodas!!, ni Dios ni yo te vamos a creer que estas ARREPENTIDO!!!!
Bilbao declara la guerra a China
Para potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo: declara la guerra a China.
Reúne a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín con la declaración de guerra.
Recibido el telegrama, el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra…., ¿Dónde está Bilbao….
Tras 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
— Conteste al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos la guerra y que nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
–Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Psicología vs Derecho
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente… Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-Está ocupado? Te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!!!
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-Estudio Psicología y sé perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado ¿verdad?
El joven le contestó en voz muy alta:
-“Queeee….50.000 el anal???? ¡¡¡Es carísimo, estás loca!!!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock y no sabía qué hacer. Quería que la tierra se la tragara. Entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Derecho… y sé como hacer que una persona parezca culpable”
