Pepito se levanta en mitad de la noche a por un vaso de agua. Cuando pasa por la habitación de sus padres escucha muchos quejidos y suspiros; se asoma y sorprende a sus padres en pleno coito. Antes de que su padre pudiera reaccionar, Pepito grita: “¡Bravo, el juego de montar a caballo! ¿Puedo montarme en tu espalda, papá?” Contento de que Pepito no hiciera preguntas indiscretas y viendo, además, la oportunidad de seguir en lo suyo, el papá acepta. Pepito saltó sobre su espalda y empezó a cabalgar muy contento. Pronto la mamá de Pepito comenzó a jadear y a hacer ruidos extraños. Entonces Pepito advierte: “¡Cuidado, papá, ésta es la parte donde el lechero se emociona demasiado y me tira!”
Chiste: Un gorrión de Bilbao
Un gorrión de Bilbao que sobrevuela la carretera. En esto que pasa una moto y le da un golpe sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en si y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:
– “¡¡¡Cagoenlahostia!!!, que me he cargao al de la moto!.
El paso del tiempo
Un grupo de viejos amigos cuarentones discuten una y otra vez sobre el lugar donde deben quedar para cenar. Finalmente acuerdan que deberían encontrarse en “El Restaurante de la Pepi”, porque las camareras lucen generosos escotes y bellos pechos.
10 años más tarde, ya con los 50, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurante de la Pepi”, porque se come muy bien y la carta de vinos es muy digna.
10 años después, ya sesentones, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurante de la Pepi”, porque se puede cenar, hablar a la vez tranquilamente y no se permite fumar.
10 años más tarde, con 70 años, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurante de la Pepi”, porque el restaurante tiene rampa para sillas de ruedas y hasta tienen un ascensor.
10 años más tarde, octogenarios todos, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que cenar en “El Restaurante de la Pepi” es una idea excelente ya que nunca han estado antes allí.
Fábula de la carrera de canoas
España retratada en la fábula de la carrera de canoas.
Dos empresas, una española y la otra japonesa, se retan a una carrera anual de canoas cuyos equipos respectivos estarían formados por 8 hombres.
Tras duras semanas de entrenamiento, los japoneses ganaron la carrera por un kilómetro de ventaja.
El Director General de la empresa española decidió que ganarían al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema.
Después de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían siete remeros y un capitán. Y los españoles, siete capitanes y un remero.
A raíz de eso, el Director General tuvo la brillante idea de contratar a una empresa para analizar la estructura del equipo. Tras largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más y remeros de menos. Había que cambiar la estructura del equipo.
El equipo estaría ahora compuesto por cuatro capitanes, dos supervisores, un jefe de supervisores y un remero. Se le daría especial atención al remero. Tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de sus responsabilidades.
Al año siguiente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja. Se despidió al remero por su mal desempeño.
A los demás componentes del equipo se les otorgó un suculento premio en metálico durante una multitudinaria cena homenaje, por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.
El Director General preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que: la táctica fue la adecuada. La motivación era buena. Sin embargo, el material debería ser mejorado. Hay que cambiar la canoa.
Chiste de un marciano
Una señora iba conduciendo su coche por la carretera, cuando ve por el retrovisor un OVNI.
La señora sin saber que hacer, se pone tan nerviosa que termina chocando en un arbol y pierde el conocimiento…
Un par de horas mas tarde despierta y ve que un marciano le esta masajeando las tetas y le dice con voz melosa:
“No te preocupes terrícola, venimos en son de paz; ya le cosimos la herida que tiene entre las piernas, solo queremos bajarle estos chichones…”
Chiste de una monja en el ginecólogo
Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular.
Y le dice a su médico:
– Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correos por la vagina!
El médico, asombrado, exclama:
– Querida hermana, eso es imposible, a no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza. Sólo queda una solución, que lo compruebe por mí mismo! Desvístase, hermana, y recuéstese sobre la mesa para que le pueda examinar.
El médico se acerca a la monja, examina la vagina y de repente empieza a reirse hasta saltársele las lágrimas.
La monja, muy preocupada, pregunta:
– ¿Qué pasa?
A lo que el médico contesta:
– Hermana, esto no son sellos de correos… Son etiquetas adhesivas de una marca de plátanos!!!!
Chiste del abogado en un burdel
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– Conforme, quiero ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ésta replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: Es la primera vez que alguien solicita mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:
– De Guarromán, Jaén.
– ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa localidad.
– Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara los 9000 euros de tu parte de la herencia. Buenas noches. Ha sido un placer.
El chiste de la modelo y famosa en un avión
Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y cómodos decide sentarse en el primer asiento vacío que encuentra.
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
– Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
– Soy modelo y famosa y no voy a moverme de aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe cómo manejarlas y él se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído….
Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
– Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
El chiste de las tetinas y los preservativos
Un comercial visita una empresa que fabrica varios productos con látex. En la primera parada, le enseñan la maquina que hace las tetinas para los biberones.
La máquina hace un ruidoso “Hisshhhhhhh-pop”.
– El Hishhhhh lo hace el caucho al inyectarse en el molde- le explica el guía- el “pop” lo hace la aguja cuando hace el agujero en el extremo de la tetina.
La siguiente parada es la parte donde hacen los preservativos. El ruido que hace la máquina aquí es “Hishhhh. Hishhhhh. Hishhhhh. Hishhhhh- Pop”, el comercial se queda extrañado y le pregunta al guía:– Imagino lo que hace la maquina cuando suena el Hishhhh, pero ¿y ese pop que suena de vez en cuando?
– Ah, pues hace lo mismo que en la máquina de las tetinas. El “pop” suena cuando la aguja hace un agujero en uno de cada 4 preservativos.– Pero…¡eso es una putada!
– Efectivamente, pero es cojonudo para el negocio de las tetinas.
El chiste de la deducción empírica
Juan está trabajando en su jardín cuando se da cuenta de que llega un nuevo vecino a la casa de al lado.
Juan, curioso, se acerca y el nuevo vecino amablemente se presenta:
-Hola, buenos días, soy Miguel su nuevo vecino. Soy profesor de Universidad.
-Juan: ¡Ah! profesor en la Universidad ¿y de qué?
-Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía, doy clases de deducción empírica.
-Juan: Deducción Empírica… ¿Qué es eso?
-Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Veo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
-Juan: ¡Eso fijo, ha acertado!
Se despiden y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado de la casa, que también se había fijado en el nuevo vecino.
-José: Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene buena pinta, ¿en qué trabaja?
-Juan: Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de Deducción Empírica.
-José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
-Juan: Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tienes perro?
-José: Ya sabes que no.
-Juan: ¡Pues entonces eres maricón!
Está el padre meando y le dice su hija: