Chiste: Entrevista de trabajo a uno de Lepe

En una entrevista de trabajo a uno de Lepe, el directos de RRHH pregunta:
–¿Qué son los rayos catódicos?
–Los rayos catódicos son Isabel y Fernando, contesta el lepero.
Asombrado, el entrevistador pregunta:
–Si Isabel y Fernando son los «rayos catódicos», ¿quiénes son los reyes católicos?
–Pues Melchor, Gaspar y Baltasar contesta el lepero.
–El examinador atónito, le hace una última pregunta:
–Si Melchor, Gaspar y Baltasar son los «reyes católicos», ¿quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
–En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El jefe de RRHH niega con la cabeza. Entonces se le acerca el de Lepe y le dice al oído en voz baja:
–Los reyes magos son los padres…

Chiste de un abogado

Un abogado llega considerablemente tarde a una cita con otro abogado:
-Ya era hora, ¿qué te ha pasado?
-Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
-¿No viste la botella en la carretera?
-No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

Chiste: el entierro de una madre

Una pareja viaja a Israel de vacaciones con la madre de ella; durante el viaje ésta muere. Ante tal suceso, y ya que están allí, la hija propone enterrar a su madre en Israel, ya que su madre era muy creyente y cree que le gustaría ser enterrada en tierra santa.
El marido dice: No, de ninguna manera, a tu madre la llevamos a España.
La hija insiste: Pero a ella le encantaría. ¿Por qué te empeñas en que la enterremos en España?
Y responde el marido: Porque aquí en Israel enterraron a Cristo, y a los tres días resucitó y no quiero arriesgarme que suceda lo mismo con tu madre.

Humor: Dudas ¿razonables?

Algunas dudas razonables o no.

Si el seguidor de Castro es castrista y el seguidor del Papa es papista…
¿el seguidor de Aute es autista?

Si en un restaurante cojo la factura y me voy pitando con ella…
¿corro con los gastos?

Si mato a un albañil por haberme arreglado mal el baño…
¿es liquidación por reforma?

Si se termina la morfina…
¿se acabó lo que sedaba?

Si analizo con detenimiento el roto de una media…
¿estudio una carrera?

Un edificio con las paredes llenas de frases famosas…
¿es una casa de citas?

Si una chica de la calle tose…
¿esputa?

La barbacoa de una ninfómana…
¿es la parrilla de salida?

Los girasoles de Bolivia…
¿dan pipas de La Paz?

El escroto de un esquimal…
¿es un forro polar?

El puñetazo de una embarazada…
¿es un golpe de estado?

Preguntas de humor

Preguntas de humor y ¿absurdas?

¿Por qué el autotune no es ilegal para los cantantes, y sí lo son los anabolizantes para los deportistas?
¿Por qué si los videojuegos pueden generar violencia, el Monopoly no hace millonarios?
¿Por qué si a las personas mayores se les llama viejos, a los jóvenes no se les llama nuevos?
¿Por qué en una fiesta con barra libre, la barra nunca está libre?
¿Por qué si cárcel y prisión son sinónimos, no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué si el coco tiene pelo y leche, no se le considera un mamífero?
¿Por qué en las batallas espaciales de la guerra de las Galaxias se producen explosiones muy ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué extraordinario no es sinónimo de muy vulgar, si ordinario sí lo es de vulgar?
¿Por qué si el trabajo es salud, no trabajan los enfermos?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para poner una inyección letal?

Chiste: paliza a la suegra

Le comenta un amigo a otro:
-Iba ayer paseando con mi suegra cuando de repente dos hombres enormes la cogieron y empezaron a darle una brutal paliza.
-¿Y tú que hiciste?
-Me aparté, ¿que otra cosa podía hacer?
-¿Y por qué no interviniste?
-¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle a la vieja entre los tres!

Chistes de humor negro

Chistes de humor negro y crueles, pero sólo son chistes. No se pretende ni ofender ni reirse de nadie. Es sólo humor.

¿Cuál es el juego favorito en Vietnam?
El buscaminas

Me han dicho que Jaime tiene alzheimer.
Pobre. Dale recuerdos.

Todo eran risas hasta que descubrieron que el tartamudo quería jamón.

¡Que ahoguen a ese desgraciado!
Calla abuela, que estamos en un bautizo.

Un niño rico: En mi casa comemos a la carta, todo lo que pedimos, nos lo sirven.
Niño pobre: En la mía también, el que la saca más alta, come.

Profesor, ¿qué es el bullying?
¡Escuchad todos! Qué es el bullying, pregunta este gilipollas.

¿En qué se diferencia un cuadro de Jesús de Jesús?
En que solo hace falta un clavo para colgar el cuadro.

Auxilio, Socorrooo, llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!
-¡Shhh!… calla cariño, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Mamá, mamá, ¿me compras una bicicleta?
–Pero hijo, ¿para qué quieres una bicicleta si ya tienes una silla de ruedas?

 

Chiste: un vasco con motosierra

Un vasco entra en la tienda en la que el día anterior había comprado una motosierra eléctrica:
– Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

Chiste: accidente de caza

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya.
No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos.
El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de emergencias.
Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Cálmese, voy a ayudarle. Primero, vamos a asegurarnos que está muerto».
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.
De regreso al teléfono, el cazador dice: «Y, ¿ahora qué?».