Un joven queda para cenar en casa de los padres de su novia. Anticipándose a los hechos, decide ir a la farmacia a comprar preservativos. Cuando llega a la farmacia dice:
-Deme una caja de preservativos, que esta noche ceno en casa de mis suegros, y seguramente los utilice todos.
El farmacéutico se va a por la caja, pero el joven le interrumpe:
-No, espera, mejor dame dos cajas, porque seguramente venga la hermana de mi novia, que está como un tren, y seguro que por la noche podré escaparme y colarme en su habitación.
El farmacéutico se va a buscar las cajas, cuando el joven de nuevo le interrumpe:
-Mejor dame 3 cajas, porque la suegra también está muy buena, y seguro que habrá momentos en que me la pueda beneficiar.
Llega el momento de la cena, y el joven se pasa toda la velada sin decir nada, siempre con la mirada hacia abajo. Entonces la novia le dice:
-Cariño, no sabía que eras tan tímido y tan callado.
-Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico.
Chistes verdes
Chiste: El 69
Una chica lleva a su casa a su novio, se meten en la cama y ella pide que hagan el 69.
-¿Qué es eso? pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de su inexperiencia le dice:
-Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías.
Sin entenderlo bien, el chico dice que sí.
Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se tira un sonoro y apestoso pedo.
Congestionado y tosiendo, el chico se aparta a un lado de la cama.
La chica, avergonzada, le pide disculpas y le asegura que no volverá a pasar. Vuelven a colocarse en posición y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún tosiendo y comienza a vestirse.
-¿Qué te pasa, por qué te vas?
-Estás loca si piensas que me voy a tragar los otros 67 pedos.
Chiste: La monja y el taxista
Una monja se sube a un taxi en plena noche. El taxista durante todo el camino la mira por el retrovisor y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
–Hijo… ¿Qué miras?
-Perdón madre, me da mucha vergüenza decírselo, no quisiera ofenderla…
–Pero hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
–Verá. es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensativa y luego dice:
–Pues… no sé, si fueras católico y soltero…
A lo que el taxista responde emocionado:
–¡Sí, soy católico y soy soltero!
La monja, sin argumentos, acepta la propuesta del taxista.
Se meten en un callejón y la monja se la chupa. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y la monja le pregunta:
–Per hijo, ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras?
–¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
–No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces………
El chiste de los condones olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
– ¿Condones Olímpicos? (dice ella) Y ¿qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
– ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
– ¿Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
El chiste del armario de IKEA
Esto es una mujer que va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo… A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
– Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y justo en ese momento llega el marido de la mujer:
– Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
– Y, usted , ¿qué hace aquí?
– Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer…
Chiste verde con Jaimito
Jaimito va a hablar con su madre:
-Mamá, ayer vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?
-La estaba besando y tocando; después fueron al despacho, la tumbó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…
-Bien hijo, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
-Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la tumbó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el…
-Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
Chiste: Anciano en la noche de bodas
Un Anciano de 95 años se casa con una chica joven de 25. En la noche de bodas deciden dormir en habitaciones separadas para evitar demasiadas emociones y porque el viejo roncaba como un cerdo.
La joven dispuesta ya en su cama espera la llegada del anciano marido. Unos minutos después, llaman a la puerta y entra el viejo en plena erección. Hacen el amor y el anciano regresa a su habitación.
Una hora después, la chica vuelve a escuchar que llaman a la puerta. Abre y entra de nuevo el anciano con una erección de caballo. Hacen de nuevo el amor, y se vuelve a su habitación.
Lo mismo ocurre una hora después. Cuando acaban, la chica, sorprendida le dice:
Estoy impresionada. He conocido muchos jóvenes que son incapaces de hacer el amor más de una vez por noche y tú me lo has hecho 3 veces.
¿3 veces? Pero… ¿Es que ya he estado aquí antes?
Chistes verdes cortos
Una pareja están haciendo el amor, y ella esta gritando «Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!».
De repente, el escupe y la dice : «Toma tu pezón, histérica.»
¿Quién descubrió el fuego?
Pinocho mientras se masturbaba.
¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.
Pues transparentes, para poder leerle los labios.
-Mamá ¿Cómo se llama la mujer adicta al sexo?
–Ninfómana, hija.
-Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me llaman puta.
-¿Mamá, mamá, la luz se come?.
-¿Cómo se va a comer la luz?
-No lo sé, pero papá le decía ayer a la criada: «Apaga la luz que te la vas a comer toda».
-María, compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
-Mmm, sardina con queso.
-No… ¡Espera a que me lo ponga!
Chiste: Gemelos
Una señora desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Constantemente les grita, insulta y regaña.
El encargado se dirige a ella amablemente y le dice:
-¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
-¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?.
Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni tonto… ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!.
Chiste: La secretaria robot
En una oficina futurista:
-“Hola Juan, ¿como te va?
-¡De maravilla!, Carlos. A propósito, te felicito, ¡Qué hermosa secretaria tienes!
-Pues es un robot.
-No jodas!!! ¿un robot?.
-Sí. Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos y cualquier programa de ordenador.
Si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lames la oreja derecha te sirve café y lamiéndole la izquierda te pone el azucar.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla…. Si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuuddeennmmmeeee!
Al oírlos, el amigo sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
-¡Juan! ¡Juan! Perdona, se me olvidó decirte que por el culo…¡ES UN SACAPUNTAS!
Chiste
En el vestíbulo de un hotel, un hombre se cruza con una chica guapísima y sin querer, la golpea en un pecho con el codo.
–Discúlpeme señorita, si su corazón es tan suave como su pecho, sin duda perdonará mi torpeza.
A lo que la chica responde:
–Caballero, si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 314.