Dos amigos:
-¿A dónde vas a ir este verano de vacaciones?
–Tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.
-¿Pero fuiste a Brasil el año pasado?
-No, también tenía ganas…
Chiste: Preguntas de la profesora a Pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
– Pepito, ¿cuál es el problema?
– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
– A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
«9»
¿Y cuánto es 6 veces 6?
«36»
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
– Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
– ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
– Las piernas, responde Pepito sin dudar…
– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
– Los bolsillos, responde el niño.
– ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
– La letra «E», responde el alumno.
– ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
– En África, responde Pepito sin dudar.
– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
– El esmalte de uñas, contesta Pepito.
– ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
– Las rodillas, responde Pepito al instante.
– ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
– La cama.
– ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
– El codo, profesora.
– ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
– Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto…
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Chiste: Cenicienta de anciana
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
– Querida Hada madrina, después de todos estos años… ¿Qué haces aquí?
La madrina responde:
– Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
– Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
– ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
– No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
– ¡Me gustaría ser joven y bella de nuevo!
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor,…
El Hada Madrina dice entonces:
– Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
– Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y fogoso joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice:
– Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Y parte rápida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
– ¿A que ahora te arrepientes de haberme hecho castrar, hijaputa?
Chistes de Humor absurdo
– Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto «Terminal»?
– Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
– ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
– El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?
– El recto, ¿es insobornable?
– Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
– ¿Adán y Eva tenían ombligo?
– ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
– ¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»? ¿Preservativo imperfecto?
– ¿Un guirigay es un extranjero marica?
– ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
Chistes: Dudas razonables
Un edificio con las paredes llenas de frases famosas…
¿es una casa de citas?
Si un judío rompe un escaparate mientras canta a Mecano…
¿Elí-jode la luna?
Si retiro a Gadafi del poder y le coloco en una silla…
¿siento a-Libio?
Si mato a un albañil por haberme arreglado mal el baño…
¿es liquidación por reforma?
Una chica que vive cerca del kilómetro cero de Madrid y que está hasta arriba de marihuana…
¿es una «puesta» de Sol?
Si Don Juan Carlos y Doña Sofía tienen una felina muy seria y responsable…
¿es la cabal-gata de Reyes?
Si el seguidor de Castro es castrista y el seguidor del Papa es papista…
¿el seguidor de Aute es autista?
Si en un restaurante, cuando me traen la factura, la cojo y me voy pitando con ella…
¿corro con los gastos?
Si se termina la morfina…
¿se acabó lo que sedaba?
Hacerse una pajilla antes de que un burro te pegue una patada…
¿es eyaculación pre-coz?
Una pija disfrazada de esqueleto, con una capucha negra de Gucci y una guadaña de Valentino…
¿va ideal de La Muerte?
Si analizo con detenimiento el roto de una media…
¿estudio una carrera?
El puñetazo de una embarazada…
¿es un golpe de estado?
El escroto de un esquimal…
¿es un forro polar?
Los girasoles de Bolivia…
¿dan pipas de La Paz?
Si una chica de la calle tose…
¿esputa?
La barbacoa de una ninfómana…
¿es la parrilla de salida?
Chistes de jefes
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
– ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’
JEFE:
– Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
– Que hoy es jueves…
EMPLEADO:
– Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
JEFE:
– ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?
SECRETARIA:
– Mi abogado…
JEFE DE PERSONAL:
– Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
– OK, buenísimo…! yo le ayudo a buscarlo…!
JEFE:
– Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!!
EMPLEADO:
– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
– De ninguna manera!
EMPLEADO:
– Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar…!
Chiste: terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
– poca atención,
– falta de intimidad,
– falta de comunicación,
– vacío,
– soledad,
– no sentirse valorada,
– no sentirse amada,
– no sentirse deseada…
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván …le quita la ropa y….
Mientras, el marido los observa indiferente con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda…. cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
– «Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana«. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
– la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.
