Sevillano, futbolista y cachondo. Joaquín contando chistes en El Hormiguero.
Chistes malos
Chistes malos y cortos.
¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? «¿Ceré eza?».
¿Cuál es el peinado favorito de los carteros? Los tirabuzones.
¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es dónde están los focos
¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
Si los ciempiés tienen 100 pies… ¿entonces los piojos tienen 3,14 ojos?
¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo debes ser sincero.
¿Por qué los gatos no van al baile? Porque les asusta el perreo.
Chistes Capitán América
Algunos chistes y memes del Capitán América:
Los chistes del capitán américa se han hecho populares por juntar un divertido meme con un chiste malo.
Tenemos una recopilación de chistes malos del capitan américa.
Ver más chistes del capitán américa
Burros y endeudados
Un desconocido fue a un pueblo en el que nunca había estado y ofreció a sus habitantes 200 euros por cada burro que le vendieran.
Considerándolo una buena oferta, muchos lugareños le vendieron sus burros.
Al día siguiente volvió el desconocido y ofreció 250€ por cada burro, y otros muchos vendieron los suyos.
Poco después volvió y ofreció 300 euros por cada animal, y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burro, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó al pueblo a su ayudante con los burros que compró ofreciéndolos a 400 euros cada uno.
Ante la posible próxima, todos los vecinos compraron los burros a 400 euros y quién no tenía el dinero lo pidió prestado. Además compraron todos los burros de los pueblos de la provincia.
El desconocido y su ayudante nunca más aparecieron por el pueblo.
Resultado:
El pueblo quedó lleno de burros y endeudados.
Chiste: el cortacesped
Hacía tiempo que se había averíado el cortacesped eléctrico y mi mujer me insistía en que lo arreglara. Pero nunca tenía tiempo o lo dedicaba a otras cosas.
Un día llego a casa y encuentro a mi mujer recortando el césped, que estaba muy alto, con las tijeras de costura.
Entré en la casa y salí con su cepillo de dientes, se lo entregué y le dije:
–“Cuando termines con el césped, podrías también barrer el porche».
No recuerdo más. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!!!
Chiste: La secretaria robot
En una oficina futurista:
-“Hola Juan, ¿como te va?
-¡De maravilla!, Carlos. A propósito, te felicito, ¡Qué hermosa secretaria tienes!
-Pues es un robot.
-No jodas!!! ¿un robot?.
-Sí. Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos y cualquier programa de ordenador.
Si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lames la oreja derecha te sirve café y lamiéndole la izquierda te pone el azucar.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla…. Si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuuddeennmmmeeee!
Al oírlos, el amigo sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
-¡Juan! ¡Juan! Perdona, se me olvidó decirte que por el culo…¡ES UN SACAPUNTAS!
Chiste: Las monjas y las velas
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada. Y la madre superiora le dice:
-No te preocupes hija, tienes a tu hijo y dentro de 2 años regresas.
A los pocos días llega otra monja y le dice a la madre superiora:
–Madre, estoy embarazada. La madre le propone la misma solución que a la monja anterior.
Igual ocurre con varias monjas más.
Un día, la madre superiora convoca a una reunión y les dice:
-Hijas, por problemas ajenos a mí, me voy a tener que retirar por dos años, pero les prometo que cuando regrese voy a descubrir quién es el que está poniendo semen en las velas.